Скачать "УМОМ РОССИЮ НИКОГДА - Михаила Задорнов | Концерт Задорнова @zadortv #юмор"
Скачайте это видео через UDL Client
- Видео mp4 HD+ со звуком
- Mp3 в максимальном качестве
- Файлы любого размера
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi_webp%252FFc4vdiaOc-8%252Fmaxresdefault.webp&w=1139&q=75)
Похожие ролики из нашего каталога
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi%252FGcXNlwYJPuA%252Fmaxresdefault.jpg&w=1139&q=75)
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi%252FZl25L92hIFI%252Fmaxresdefault.jpg&w=1139&q=75)
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi%252FaTbcebfVt5Q%252Fhqdefault.jpg%253Fsqp%253D-oaymwEmCOADEOgC8quKqQMa8AEB-AG-BIACsAOKAgwIABABGHIgSigwMA8%253D%2526rs%253DAOn4CLBIkR4piT4__hu-7OKKRdx2xW3JIA&w=1139&q=75)
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi%252FibvRr8azSqk%252Fmaxresdefault.jpg&w=1139&q=75)
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi%252FjYTc3IJu0G0%252Fmaxresdefault.jpg&w=1139&q=75)
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi%252FuYF2_2Nf6dQ%252Fmaxresdefault.jpg&w=1139&q=75)
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi_webp%252FzTgwkmztMKU%252Fmaxresdefault.webp&w=1139&q=75)
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi_webp%252Fg1g882k4MDA%252Fmaxresdefault.webp&w=1139&q=75)
%3Aformat(webp)%2Fi.ytimg.com%252Fvi_webp%252Fv79wBGAeOeI%252Fmaxresdefault.webp&w=1139&q=75)
Теги видео
Субтитры
00:00:13
Так главно иногда слушать, как артисты00:00:15
перед выходом на сцену из-за кулис00:00:16
разговаривают: "Ой, скажи, а ты как00:00:19
защищаешься от зрителей, чтобы тебя не00:00:21
сглазили? Я стену ставлю,00:00:24
стену могут сломать". Вот я представляю00:00:27
водопад перед собой.00:00:30
Всё это такие глупости. Главное выйти,00:00:34
мысленно обнять зал и улыбнуться. И00:00:37
никто никогда не сглазил.00:00:41
[музыка]00:00:48
[аплодисменты]00:00:51
А знаете, в России бывают события,00:00:53
которые даже не надо комментировать,00:00:54
надо просто вот напоминать о них. Это00:00:57
вот как у Задорного есть фраза: "Только00:01:00
у нас в России". Ну это то действительно00:01:02
только у нас в России могло вот это00:01:03
событие произойти. Снегоуборчн комбайн00:01:07
сбил самолёт. Это Это в какой ещё стране00:01:11
возможно? Иностранные газеты об этом00:01:14
дальше писать не стали, потому что у них00:01:16
не свизуха, у них не срастуха, непонятка00:01:19
реальная. Как это возможно?00:01:22
Через 2 дня сообщение. В какой ещё00:01:24
стране может быть? Мужик это только в00:01:26
России угнал электричку.00:01:31
Как? С чего? Почему может француз угнать00:01:34
электричку? Даже речи быть не может. И00:01:36
японец не додумается до этого. А наш,00:01:39
видимо, обещал жене, мол, вернусь домой00:01:41
на электричке. Вот. А он честно00:01:44
оказался, от любовницы ехал, электрички00:01:46
уже не ходят. Угнал, поехал домой. Через00:01:49
3 дня новое сообщение, гениальное. В00:01:52
Думе государственной обокрали банкомат.00:01:55
Помните?00:01:57
Ну, варюги депутаты, грохнули даже00:02:01
банкомат. Правда, в интернете гуляло00:02:03
другое мнение, что просто в этот день00:02:05
привезли зарплату депутатам, и банкомат00:02:07
развалился от ужаса этого.00:02:12
Ну, если касаться депутатов наших, хочу00:02:15
сказать, что лет00:02:17
сь назад в одном из концертов я прочитал00:02:20
слово депутат, наоборот, и это точнее,00:02:22
татупед. Вот у меня ощущение, что там00:02:25
татупеды работают.00:02:28
Я хочу вам напомнить о законах, которые00:02:30
предлагались татупедами в00:02:32
Государственной Думе. Многие даже не00:02:34
понимают, что они там делают. Ни одного00:02:37
закона на пользу народу, чтобы людям00:02:40
жилось лучше. Один предложил закон00:02:42
ввести, запрещающий пинать грибы ногами.00:02:46
Вот, вот это самое важное сейчас для00:02:49
растения.00:02:51
Вот важнее ничего нет. Другой предложил00:02:53
водоёмы сделать платными озёра реки.00:02:56
Стыдова в России, в стране озёр, рек00:02:59
платные. Я тогда сказал фразу, которой00:03:01
горжусь. В России скоро всё станет00:03:03
платным, кроме работы. Ээ00:03:07
а очень своевременно. Опять пошутил не00:03:10
туда.00:03:11
Ещё один татупет выдал четырёхдневную00:03:14
рабочую неделю в России.00:03:18
Как в стране никто не работает, даже и в00:03:21
сты. Если вы ведёте четырёхдневную00:03:24
рабочую неделю в России, не будет00:03:26
хватать рабочих дней людям, чтобы00:03:28
отдохнуть после выходных.00:03:32
Мат убрать, запретить мат. Как можно00:03:35
запретить мат в России?00:03:37
Ну,00:03:39
ну вот как строителям запретить мат? Вот00:03:42
объясните.00:03:44
Будут здания рушиться, потому что мат00:03:47
скрепляет. Ээ это крепёж опреде. И потом00:03:51
как строитель вот ты пипи, пипи и ещё00:03:55
пипи, а то мы все пипи будем. Ну всё,00:03:59
здание рухнет после этого. Ой, в Греции00:04:04
древней, в одном полисе. Полис - это00:04:06
такой древнегреческий посёлок. Была00:04:08
удивительно00:04:10
ээ мудрая традиция того, кто хотел00:04:13
предложить новый закон. На рыночной00:04:15
площади ставили на бочку или на00:04:17
табуретку вешали петлю на шею. Говорит:00:04:20
"Предлагай".00:04:23
Он говорит: "Грибы нельзя пинать00:04:24
ногами". [смех]00:04:27
Если людям понравилось: "Нельзя, нельзя,00:04:29
нельзя, уберите петлю". Если говорит:00:04:32
"Ты идиот". Выбивали табуретку.00:04:35
Нам в Думе надо вводить табуретки.00:04:41
Предварительно их ставить надо на00:04:43
табуретки.00:04:44
Но ещё один закон предложил. Я вас хочу00:04:47
порадовать. Многие забыли. Убрать из00:04:49
обращение сторублёвые купюры было00:04:51
предложено. А за замолкли. Напоминаю,00:04:54
почему. Вы же высокоразвитые люди, в00:04:57
отличие от депутатов. Вам даже на ум не00:04:59
может этого прийти. Я много лет00:05:01
пользовался сторублёвой купюро. Я не00:05:03
видел там такого. Там оказывается00:05:05
фронтон Большого театра, кони Аполлоны00:05:08
одного из коней.00:05:11
Виден детородный орган. Как вам00:05:13
нравится?00:05:15
Народ туда не смотрит. Народ здоровее.00:05:18
Это надо быть извращенцем, чтобы00:05:20
смотреть туда. Я столько лет мне у меня00:05:23
даже не было посмотреть, видно там00:05:25
что-то у коня или не видно. Они00:05:28
извращенцы. Я потом, кстати, взял лупу.00:05:32
Ну, мне интересно, там действительно00:05:34
что-то торчит. Ну, ну как он додумался00:05:37
до того, чтобы туда заглянуть? Я не00:05:41
всех волнует рубль.00:05:45
Я понял, что дело плохо, когда правители00:05:49
наши стали говорить, что всё хорошо. Это00:05:52
первая примета. И чем чаще они говорят,00:05:54
тем хуже будет. Особенно00:05:58
я понял правду, которая нас ждёт в00:06:00
будущем, когда один чиновник Центрбанка00:06:03
сказал следующее: "На вопрос заданные,00:06:05
что будет с рублём?" Сейчас вслушайте00:06:08
слова. Я это записал, хотя мне трудно00:06:09
было. Он сказал: "Регулятор рубля00:06:13
скорректировал курсовую политику,00:06:15
отказавшись от неограниченных валютных00:06:16
интервенций на границах бивалютной00:06:18
картины. Теперь, если рублёвая стоимость00:06:21
бивалютной картины достигнет верхней или00:06:23
нижней границы коридора, это повысит00:06:25
гибко гибкость курса образования рубля.00:06:31
Ау,00:06:32
ты сейчас с кем разговаривал? [смех]00:06:36
Ты скажи, хана или не хана? Вот когда00:06:39
начинают умничать, это значит всё,00:06:42
кирдык.00:06:43
И выступают часто по Рыбык в новостейных00:06:47
программах такие безнесюки, такие00:06:49
вылезаные, вылезанные такие. Они00:06:51
говорят: "Недавно слышал, один такой00:06:53
говорит: "Радостный такой, индекс ФСБ00:06:56
выше, чем ФРБ".00:07:00
Ты сейчас с кем разговаривал? А ты00:07:02
скажи, они всё на ценной бумаге?00:07:05
Ну, конечно, довели страну. Вся страна00:07:07
разговаривает только о бабках сейчас.00:07:10
Даже о бабах мужики перестали00:07:12
разговаривать. В одной компании говорим:00:07:13
"Мужики, давайте о бабах поговорим".00:07:15
Один говорит: "Нормально, такие бабы00:07:17
дорогие стали". [аплодисменты]00:07:23
[музыка]00:07:25
Я хочу издать энциклопедию всероссийской00:07:28
глупости. Конечно, ещё начиная с00:07:31
советских времён. Я что-то замечал, о00:07:33
чём-то рассказывал.00:07:35
Забавного было много. Ну, например, было00:07:38
первое из объявлений, которое я заметил00:07:41
и решил, э, как-то озвучить со сцены,00:07:45
это было в газете объявление продаются00:07:47
крылья для старого Москвича.00:07:53
Нормально крылья улетел.00:07:56
Я много в советское время подал плакаты00:07:58
разные высмеивал, потому что00:08:00
действительно, например, на кольцевой00:08:02
дороге висел плакат00:08:05
Наш путь в коммунизм на кольцевой. И00:08:08
да, это не все ловили это дело. Или00:08:11
когда был очень популярен плакат партия00:08:14
ум, совесть, честь нашей эпохи, там00:08:16
стоял тире партия тире ум, совесть,00:08:17
честь нашей эпохи. Я говорил: "Вы00:08:19
неправильно читаете, надо читать партия00:08:21
минус ум, честь, совесть нашей эпохи".00:08:24
Это ещё в те годы задирался. Ну, задирик00:08:27
и сатирик - это, в принципе, одно и то00:08:29
же. И, а, ну, шло время, я много00:08:33
подобных наблюдений делал уже в нашей в00:08:35
наше время, в России. Накопилось очень00:08:38
много. И знаете, я не зря это всё делал,00:08:40
потому что мне присылают письма по00:08:42
электронке. Люди включились в эти00:08:44
наблюдашки. Ну вот я видел рекламу про00:08:48
мобильный телефон. Сломался телефон тире00:08:50
звони по номеру. Как00:08:53
многие не обращают, конечно, на это00:08:54
внимание. А, ээ, в посольстве00:08:57
Великобритании, когда заполняешь анкету,00:08:59
там на визу, там есть пункт ваш пол на00:09:03
дату заполнения данного документа.00:09:07
А вот это нашинская. На заборе перед00:09:09
автостоянкой объявление ворот00:09:11
автоматические точка открываются00:09:12
сторожем.00:09:16
В Рязанском цирке недавно цирк сгорел.00:09:19
Комментатор, диктор по радио в Рязани.00:09:22
Во время возгорания людей, животных в00:09:24
цирке не было, только строители. Ну,00:09:26
конечно,00:09:29
в одном из городов, я же часто хожу в00:09:31
кафе в разные, я выписываю эти меню все,00:09:34
ой, они такие серьёзные, там маскарпоны,00:09:37
карбонара,00:09:39
капрезы. И подходят вот эти вот, которые00:09:42
ассессмент делают. И офицантки говорят,00:09:46
они же говорят фреш, они не знают, что00:09:48
фреш - это не не свежий, но не00:09:50
свежевыжатый. По-английски свежевыжатый00:09:53
сквиз. Ну, они же не знают английского00:09:55
языка. А поскольку ещё чувство юмора и00:09:57
не ночевало у многих, они говорят:00:09:59
"Карбонара-фраганара будете там,00:10:01
допустим". Я говорю: "У вас фиточмонь00:10:04
ароматизированная есть?" [смех]00:10:08
Нет. Я говорю: "А Bluetooth с вай-фаем?00:10:12
Нету. А с мордапсыням есть? Они00:10:15
зависают. Они не понимают, что я00:10:17
прикалываюсь, потому что такие названия,00:10:18
что всё возможно в нашей стране. В одном00:10:21
баре в меню что-нибудь вкусное 300 руб.00:10:26
Следующая строчка: а что-нибудь очень00:10:27
вкусное 450. Вот так вот. Как различить?00:10:31
Ценник в магазине. Рыба с глубоким00:10:33
обесшкуриванием.00:10:37
А это ж менеджеры всё составляют00:10:39
молодые. Они не понимают, как ставить00:10:41
тире кавычки. Они же этого не ставят.00:10:43
Написано: "Сахар, песок - это через00:10:46
чёрточку пишется". Они пишут через00:10:49
запятую. На многих фантиках00:10:52
сахар запятая, песок внутри конфет.00:10:57
Название свадебного салона Леди00:10:59
Гамельтон. Гамельтон никогда не была00:11:01
замужем. То есть полное недообразование.00:11:06
На мясном ларьке народное мясо, большой00:11:08
ассортимент.00:11:11
Название отеля в Санкт-Петербурге кома.00:11:14
Ну00:11:16
замануха ещё. Название кафе в Петербурге00:11:19
между ног.00:11:22
Кто это придумывает?00:11:25
Салон красоты Малевич.00:11:28
[смех] Стоматологическая клиника.00:11:30
Весёлый доктор. Вышел. Вышел. Рот не00:11:33
закрывается. Новые зубы вставил.00:11:37
Ценник булка в глаз.00:11:39
Я понимаю, что в глазуре, но00:11:41
сокращать-то надо толково.00:11:44
Кто00:11:46
тоже без кавычек? Всё эсэмэсками00:11:48
воспитанные менеджеры написали: "Тирпуля00:11:50
ждёт вас".00:11:56
Поросёнок. Мыло называется на упаковке00:11:58
стих. Я весёлый поросёнок. Хрю-хрю-хрю.00:12:02
Хрюка уже пелёнок. Ню-ню-ню. Покой-то00:12:05
покупайте наше мыло. Будет чище ваше00:12:09
рыло. Правильно. Весь зал знает мыл с00:12:11
этим. В Рязани парикмахерская баба Яга.00:12:17
Фирма такси бешеные черепашки. Вообще00:12:20
гениа.00:12:21
У народа фантазия сумасшедшая. Всё это00:12:24
только не на пользу родини. Кто придумал00:12:27
сосиски назвать ядрёно копоть?00:12:32
Ценник на базаре у нас в Москве.00:12:35
Нектарин в скобках брытый персик.00:12:39
Ну, так для дураков.00:12:41
Название киоска в Новосибирске в одно00:12:43
слово крупно: в рот компот. Никаких00:12:47
кавычек, никаких заглавных букв. На00:12:49
написано на в одном из наших магазинов00:12:52
московских на ценнике игра Сельди00:12:55
Путина.00:12:57
Старушка смотрела, говорит: "Он ещё икру00:13:00
мечет". Это00:13:03
объявление в детском парке аттракционов.00:13:05
Автодром. Только в России. Машинка00:13:07
двухместная. В скобках не на троих.00:13:12
Объявление в поликлинике на двери00:13:14
лаборатории. После прививки водку пить00:13:16
можно,00:13:19
иначе и никто не сделает эту прививку.00:13:22
Объявление в гассете. Бью детей после00:13:25
родительских собраний. Недорого.00:13:28
Гениальная страна.00:13:31
Реклама страховой компании.00:13:32
Наслаждайтесь жизнью. О неприятностях00:13:35
позаботимся мы.00:13:39
Фотостудия в Ростове. Объявление:00:13:41
"Качество фотографий зависит от лица00:13:43
заказчика".00:13:45
Гениально же многие приходят, говорят:00:13:47
"Ты что мне тут фотки мои сделал? Это00:13:49
рожа твоя. Что ты самые? Ты отвечай за00:13:52
это".00:13:54
Баня. Выход к бассейну. При выходе из00:13:57
сауны, при входе в бассейн написано:00:13:59
"Уважаемые, мне нравятся, господа, на00:14:03
подушках от мебели не плавать в00:14:06
бассейне.00:14:07
Господа ж только на таких подушках00:14:09
плавают". Совет девушкам: отрывной00:14:12
календарь, 2005 год, рубрика00:14:15
самооборона. Если вы идёте в тёмное00:14:16
время суток и на вас совершается00:14:18
нападение, в общем, правда,00:14:22
выньте из кармана медицинскую грушу,00:14:25
начинённую на шатырную ски.00:14:29
Причём ещё написано незаметно в Инте. А00:14:32
у всех незаметно груша медицинская с00:14:35
нажатырным спиртом.00:14:40
Объявление: некуда пойти вечером.00:14:42
Хочется добавить изюминки в общении с00:14:44
друзьями. Купи себе гараж.00:14:48
Диваха на Фейсбуке подписала свою00:14:51
фотографию. У меня тараканы в голове,00:14:52
бабочки в животе. Первый коммент: "Да ты00:14:55
гостиница для насекомых".00:14:59
Ростов-на-Доно. Опять вот это00:15:00
менеджерское недообразование. Салон00:15:02
красоты. На двери кабинета табличка. Вот00:15:05
такая вертикальная полоска бумажная.00:15:07
Надо было горизонтально написать в одно00:15:09
сло. Не вертикально. На три на три00:15:12
строчки разделили. Готовы? масть. Первая00:15:15
строчка мастер. Вторая - [ __ ] Третья00:15:17
Юра.00:15:23
Милиционер молодой написал:00:15:26
"Дверь квартиры никто не открыл. За00:15:28
дверью находилась собака, которая00:15:29
пояснить мне ничего не смогла".00:15:35
В Новосибирске по радио 12.000 ребятишек00:15:39
стоят в очереди на получение путёвки в00:15:40
детский сад. Мэр принял решение в00:15:43
ближайшее время ликвидировать эту00:15:45
очередь.00:15:47
Ну действительно, детишек, что там00:15:49
взорвать. В Новокузнецк на рынок00:15:52
привезли живых баранов и повесили00:15:53
объявление, кому нужны бараны обращаться00:15:55
в администрацию.00:15:58
В Челябинске реклама цемента. У вас есть00:16:00
враги тире у нас есть цемент.00:16:05
В Москве читаю при покупке от двух00:16:08
квартир00:16:11
хатылка шампанского в подарок.00:16:15
[аплодисменты]00:16:16
Негодяи торгаши.00:16:20
В Хабаровске статья в газете.00:16:22
Родственники нашли заблудившегося00:16:25
грибняка и заблудились вместе с ним.00:16:29
Приезжая на Ярославский вокзал, Амон00:16:31
отцепил Ярославский вокзал. невозможно00:16:33
проехать, несмотря на то, что у тебя00:16:35
вещи поближе к перону. И я такой:00:16:38
"Конечно, я разозлился, выскакиваю, два00:16:40
омоновца меня устано, говорит: "Ой,00:16:41
извините, нельзя сюда сейчас. Это места00:16:44
для инвалидов. Сейчас сюда депутаты00:16:46
приедут".00:16:49
Домодедова00:16:50
только что дали свет. Заработала00:16:52
таможня. После 3х дней ожидания в00:16:55
темноте и в холоде таможник весело00:16:56
спрашивает уставшего пассажира: "Оружие00:16:58
имеете?" Тот говорит: "Имел бы, давно00:17:01
применил".00:17:05
В Казани я тоже был недавно. Там есть00:17:06
частная пекарня, и один из видов хлеба00:17:09
назвали Украина. Зачем?00:17:12
И мужик говорит из очереди, говорит:00:17:14
"Без всякие задней миссли. Дайте мне,00:17:16
пожалуйста, половину Украины".00:17:19
Голос из зала. "А вам, москалям, Крыма00:17:21
мало."00:17:24
Девушка рассказала: "В районе вокзала00:17:26
искала такси. Водитель азербайджанец00:17:28
предложил ехать за 500 руб. Я-то00:17:30
думала". Подошёл таксист таджик и00:17:33
предложил за 300. Я согласился. Иду к00:17:35
его машине. Азербайджаннец недовольна,00:17:37
вслед кричит таджику: "Панаехали тут00:17:42
трогательно, я чуть не заплакал. Письмо00:17:44
мужик написал: "Отправил тёщу по Волге00:17:47
на судни Чипаев".00:17:52
Продолжение. Не Титаник, конечно,00:17:55
но Надежда теплится.00:17:59
А многие женщины, надо лайк поставить00:18:03
сейчас женщинам, они с иронией относятся00:18:05
к тому, что происходит в их жизни.00:18:07
Мужики меньше пишут писем мне таких с00:18:09
наблюдашками. Вот это, например, есть00:18:11
лайк, точно, даже три лайка. Ээ еду00:18:15
вчера вечером в метро, на меня сидят00:18:17
женщина, сидит средних лет, приятной00:18:20
полноты, с ней мальчик, пяти-шести лет00:18:22
мальчик, всю дорогу пристально смотрел00:18:24
на меня. Вышли на одной станции, я00:18:26
впереди, они за мной. Мальчик говорит:00:18:27
"Мам, смотри, какая красивая тётя. Я00:18:30
хочу на ней жениться". Пишет мама в00:18:33
скопках, видимо, думая, что я00:18:34
глухонимая.00:18:37
Сынок, когда ты вырастешь, эта тётя00:18:39
станет толстая, старая и некрасивая.00:18:42
Мальчик наивно. Как ты? Да, мам,00:18:49
это моя почта. Мне не нужна00:18:51
юмористическая литература. В ночь с00:18:53
субботы на воскресенье пели соседи00:18:55
сверху в караоке. Пели, пели все соседи,00:18:58
естественно, слушали. Во время выступле00:19:00
вступления к очередному хиту пьяный00:19:01
мужской голос сообщил микрофон. Эта00:19:04
песня посвящается всем нашим соседям,00:19:06
которые почему-то ещё не спят.00:19:10
Письмо: лето, жара, перекрёсток со00:19:12
светофором. Слышится отборная ругонь,00:19:14
грубый мужской голос, водитель00:19:16
микроавтобуса, газель, здоровенная00:19:18
детина орёт на другого маленького такого00:19:19
щупренького мужичка в потрёпанных старых00:19:21
Жигулях. Куда прёшь, козёл, [ __ ] Зенки00:19:24
повылазили, скотина, [ __ ] дрыщ00:19:26
поганый. Сдай, говорю, сейчас выйду,00:19:29
рога обломаю. На борту газели огромными00:19:31
буквами написано фонд любви, добра и00:19:33
милосердия.00:19:36
Вот это мне очень понравилась история. Я00:19:38
сначала даже не понял её. Михаил00:19:40
Николаевич, к нам на фирму пришёл товар,00:19:42
часть из которого была бракована.00:19:43
Поставили молодого человека, менеджера,00:19:45
чтобы он сортировал. И он хорошие00:19:47
коробки стал помечать буквы Х,00:19:51
а плохие буквы П. Гениальный вопрос.00:19:53
Михаил Николаевич, как вы думаете, какие00:19:55
коробки выбросили00:20:01
на Южном Урале? Вот это сейчас пойдёт00:20:03
вся Сирия. Только у нас Южный Урал,00:20:06
мужики пили, и хозяин вдруг вспомнил,00:20:09
что ему спиннинг подарили, друзья. А00:20:12
спиннинг пойдём закинем, посмотрим.00:20:16
Пошли под даты. Забыли только, что речка00:20:18
шириной метров 1500:20:22
и тянут.00:20:24
Танна, Танна,00:20:26
вытащили и бегом в рассыпную.00:20:29
Чудовище лохматое, мыщее, пучеглазые.00:20:32
Сенбернар зацепили на другом берегу.00:20:37
Народ сумасшедший.00:20:39
Реальная выдержка из результатов осмотра00:20:41
ребёнка педиатром. Слова мама и папа00:20:43
произносят внятно. При падении уверена00:20:46
материться.00:20:50
Мужик садился в машину. гараж потерял00:20:53
замок не мог найти в своём гараже00:20:56
замотал проволокой00:20:58
вот ночью вору вскрыли несколько гаражей00:21:00
три вправо три влево от него а его гараж00:21:03
с проволкой вместо замка не тронули зато00:21:05
на дверях красовалась надпись00:21:07
баллончиком суперзамки не взламываем00:21:12
письмо от женщины блин Михайл никоевич00:21:14
главное мне предъява где ваша мужская00:21:17
романтика вчера говорю мужу сегодня00:21:19
ночью по телеку парнуху будут показывать00:21:21
талия Франции встрепенулся. Финал что00:21:24
ли?00:21:29
Михаил Николаевич, вы всё правильно00:21:30
говорите про сегодняшнюю медицину. Я00:21:32
зашёл к врачу, тот смотрит в мою00:21:33
карточку, медицинскую историю, говорит:00:21:36
"Хана,00:21:38
ну, полная задница.00:21:40
Я в ужасе". А он переворачивает00:21:42
строительство, говорит: "Капец,00:21:44
ведь ещё не такой старый". Я00:21:47
перепугался, спрашиваю: "Так плохо?" Он00:21:48
говорит: "Да, блин, очки дома забыл,00:21:50
вообще не вижу ничего".00:21:52
[аплодисменты]00:21:58
Женщина пишет: "Я решила сдать на права.00:22:01
Записалась в школу вождения. Пришли с00:22:03
мужем в книжный покупать". Я взяла00:22:04
книги, стою в очереди,00:22:07
а я взяла правила дорожного движения,00:22:09
экзаминационный билет. Вот. А он побежал00:22:12
куда-то, приносит третью книгу прямо вот00:22:14
когда я уже касирши даю книги. И я ей00:22:16
эти три книги отдаю. А та на меня00:22:18
смотрит почти с уважением. И я читаю00:22:21
название этих трёх книг: правила00:22:23
дорожного движения, экзаминационные00:22:24
билеты и русские ругательные выражения.00:22:28
Касирша говорит: "Вы, однако,00:22:30
основательно готовитесь".00:22:35
Недавно ехал к знакомым на Кристины00:22:37
дочке ездил. [смех]00:22:39
Сумасшедший народ. Пришли в церковь.00:22:42
Отец с младенцем на руках подошёл к00:22:44
батюшке и деликатным шёпотом спросил:00:22:46
"Святой отец, а где у вас тут можно00:22:49
жертвоприношение соверсний00:22:57
день перед Великим постом мы решили с00:22:59
друзьями отпрать.00:23:02
Все!00:23:05
Все00:23:07
[аплодисменты]00:23:08
всё-таки впереди предстояло очищение.00:23:13
Ну разве это не повод был выпить00:23:14
водочки, закусить? Все мечтали наесться00:23:17
так, о, чтобы в течение Великого поста00:23:20
есть уже не хотелось.00:23:23
Действительно, на утро есть не хотелось,00:23:26
но очень хотелось пить.00:23:29
Да и грех было начинать великий пост на00:23:31
больную голову. Священники вообще00:23:34
говорят: "На тот срок, что болеешь,00:23:39
пост можно не соблюдать". Смотрите, люди00:23:43
литературный текст чувствуют.00:23:46
Да, священники говорят, в этот период00:23:48
надо принимать лекарства. Лекарственном00:23:49
для меня в то утро было пиво.00:23:53
Конечно, радовал, что голова болела не у00:23:54
меня одного, а у всех, кто вчера отмечал00:23:56
со мной начало Великого поста. Первым00:23:58
позвонил мой друг Сашка, спросил: "Что00:24:00
делаешь?" Я ответил: "Я сижу на чём?" "Н00:24:02
посту".00:24:04
Правильно сказал он: "Пойдём посидим в00:24:06
хорошем месте".00:24:08
Чудный пивбарт знаю. Там пиво00:24:09
божественное. Не божественное, нельзя.00:24:11
Пост, сказал он. К вечеру к нам00:24:14
присоединились остальные заболевшие.00:24:17
Лечились мы пивом до конца рабочей00:24:19
недели.00:24:21
Начинать поствы выходные нельзя было.00:24:24
Выходные вообще не следует начинать ни00:24:26
одного дела. Примета очень плохая. Хуже,00:24:29
чем утром воскресенье встретить00:24:32
покойника с ведром,00:24:35
обгаженного птичками.00:24:38
Вечером воскресного дня00:24:41
мы дружно отметили конец первой недели00:24:43
Великого поста. Я даже сказал свой00:24:46
лучший в жизни тост за пост. Ээ, во00:24:49
время поста надо каяться- сказал я. Как00:24:51
каяться, если не грешишь?00:24:54
Мы неделю ели и каялись, каялись и ели.00:24:58
В понедельник, несмотря на то, что меня00:24:59
послали в командировку, я стойко00:25:01
держался на посту весь день до часу дня.00:25:04
В час в самолёте стали разносить еду.00:25:06
Стёрдеса спросил меня, почему не00:25:08
раскрывает столик. Я гордо ответил: "Я00:25:10
на посту".00:25:12
Как истинная, грамотная православная,00:25:14
она очень удивилась: "Разве вы не знаете00:25:16
тем, кто в пути?00:25:23
Все знают это правило. Все в стране.00:25:26
Господь разрешает пост нарушать. Вот вы00:25:29
сейчас дома нет, значит, в пути", -00:25:31
добавила она. Я съел и свою порцию00:25:33
соседа,00:25:35
который не поверил ей, что он в пути, в00:25:37
отличие от меня. В пути я был неделю.00:25:42
Начало поста пришлось перенести на00:25:43
следующий понедельник. Когда вернулся,00:25:45
друзья друзья потребовали отметить00:25:48
удачное приземление самолётов.00:25:50
Действительно, во время посадки самолёт00:25:51
трясло. Поэтому в тот вечер я я не мог00:25:54
не выпить рюмочки, водочки за здравья. А00:25:58
в конце концов водка продукт вполне00:26:00
постный. В ней нет ни мяса, ни рыбы,00:26:05
ни даже греховного молока.00:26:09
Потом был традиционный рыбный день,00:26:12
поэтому мы закусывали традиционной00:26:13
русской рыбой колбасой.00:26:16
Колбаса оказалась ещё более постной, чем00:26:18
водка. В ней мяса было меньше, чем в00:26:21
рыбе. Так, крахмал, бумага, опилки.00:26:26
А на следующей неделе неожиданно для00:26:27
всех откуда-то вынырнула еврейская00:26:29
Пасха.00:26:32
Ещё более неожиданно все мои друзья00:26:34
оказались да евреями.00:26:37
У вас тоже я понял.00:26:40
Они и меня убедили, что я похож на еврея00:26:43
равина. Этого хватило, чтобы я запил на00:26:46
всю неделю.00:26:48
После еврейской Пасхи началась00:26:49
католическая. И друзья вспомнили, что по00:26:52
рождению они, конечно, евреи, а вот по00:26:54
религии-то католики.00:26:57
подвели меня к зеркалу, тоже показали,00:26:59
что в профиль я похож более, чем на00:27:00
равина, только на флюгер католического00:27:03
собора.00:27:05
А потом я неделю ездил на работу в00:27:07
троллейбусе, поэтому брал бутерброды с00:27:10
собой в троллейбус, чтобы есть в пути.00:27:16
Перед страстной неделей я решительно00:27:17
позвонил своему батюшке наставнику,00:27:20
чтобы он срочно отпустил мне все грехи00:27:22
чревогодия, хотя бы по телефону.00:27:26
Батюшка сказал: "Сын мой!" И попросил00:27:29
подробно перечислить всё, что я ел за00:27:32
время Великого постачил.00:27:36
Батюшка долго молчал, сглатывая слюну,00:27:39
[смех]00:27:40
после чего сказал: "Немедленно, сын мой,00:27:42
приезжай ко мне со всеми грехами.00:27:47
Будем с тобой бороться вместе с ними".00:27:52
Утром первого дня страстной недели у00:27:54
меня начался приступ поджелудочной00:27:56
железы, причём такой сильный, что я00:27:59
вызвал врача. Врач оказался ярым00:28:02
атеистом. Вы что, на посту- зарал он?00:28:06
Наш человек всегда на посту- ответил я.00:28:09
Я так и думал - рассердился и00:28:11
разгневался он. Это у вас всё от00:28:14
недоедания.00:28:17
Начинайте немедленно есть.00:28:20
Я начал есть.00:28:22
Потому что анализ крови напоминал00:28:23
смертельный приговор с небольшой00:28:24
отсрочкой.00:28:26
А потом была наша православная Пасха.00:28:28
Как я её мог пропустить? Святое дело. К00:28:31
тому же все мои друзья, евреи католики в00:28:34
душе00:28:36
оказались православными.00:28:39
На душе у всех было светло и00:28:40
православно. Кто-то даже рассказал00:28:43
анекдот классный: "Батюшка, матюшка,00:28:45
скажи, батюшка, а во время поста бабу-то00:28:48
можно? Можно, сын мой, но только не00:28:52
жирную.00:28:55
[аплодисменты]00:28:58
В общем, я особенно и не горевал, ведь00:29:01
для русского человека важнее всего во00:29:03
время поста правильно провести 2 дня:00:29:07
Масленицу и Пасху. А мне это удалось.00:29:13
[аплодисменты]00:29:21
Вот русские люди, какие же они00:29:23
выносливые, непобедимый народ.00:29:25
Объявление в интернете. Продаю парфюм.00:29:29
Купи любимый аромат ваших родственников.00:29:36
Вы уверены, что мне нужен аромат00:29:39
моих родственников дома? Мне его не00:29:41
хватает.00:29:44
Этикетка00:29:45
на коробке с кроссовками. На коробке с00:29:47
кроссовками написано среднее количество00:29:49
предметов в коробке два. Очень00:29:51
интересное.00:29:53
Это прямо неожиданность какая-то для00:29:55
меня.00:29:57
Надпись на гараже. Это всё из серии00:29:59
только у нас на гараже. Здесь мусор не00:30:02
бросать. Штраф 5.000 руб. и два раза по00:30:05
морде. Вот00:30:08
я всегда говорю, наш народ очень00:30:10
способный, но в не туда всегда.00:30:13
Объявление надо читать с выражением:00:30:15
"Православное00:30:17
агентство недвижимости00:30:20
поможет вам продать, купить, обменять00:30:22
квартиру. С Божьей помощью!00:30:26
Даже попы разводить стали клиентов.00:30:30
Вообще ведь что такое торговля?00:30:31
Разводилово.00:30:33
На пачке с семечками написано: "Семечки,00:30:36
жареные вручную,00:30:39
деревянными лопатками на чугуной00:30:42
сковородке под звуки гитары".00:30:45
И ведь кто-то ловится на это. Лохов00:30:48
много. Ещё одна разводильная замануха. В00:30:50
Москве есть солярий в центре на00:30:52
Новокузнецкой. И перед этим солярием00:30:55
такая реклама. Щит рекламный. На нём00:30:57
[ __ ] И внизу написано: "Я загорел00:31:00
здесь".00:31:04
На окраине в Бутово тоже плакат. На нём00:31:07
написано сверху: "Захварал". Вопрос:00:31:09
"Сиди дома восклицательный". На плакате00:31:11
изображена сильно беременная женщина.00:31:15
Захварала девчина00:31:18
в магазине детских игрушек. Табличка00:31:21
рядом с плюшевым медведем. Трогать00:31:23
только глазами. Это видели эти глаза,00:31:28
которые не трогали? Это как у краба.00:31:32
В Подмосковье птицы фабрики требуются на00:31:34
постоянную работу до ярки.00:31:38
Птицы фабрики это требуются. Ну, птичье00:31:41
молоко же надо же ж как-то же ж.00:31:45
Водитель, прежде чем выехать из гаража,00:31:48
убедить, что ворота открыты. Это00:31:51
напоминалки для дебилов. Вот эти вывеска00:31:55
на вытрезвителе. Вытресвитель закрыт на00:31:57
спецобслуживании. Гениально.00:32:00
В скобках свадьба, чтобы00:32:05
объявление в лифте. Это такая такая00:32:08
забота о человеке по-русски.00:32:11
В лифте, господа, лифты старые,00:32:13
застревают. Ну не садитесь поногу, ведь00:32:17
если ж застрянете, задохнётесь.00:32:22
Починить лифт никогда. А вот это00:32:23
написать.00:32:25
А в в какой стране может быть объявление00:32:27
такое?00:32:28
Вот подобное объявление. Я его прочитал00:32:31
в супермаркете одн одном. Уважаемые00:32:33
посетители, у нас первый этаж переехал00:32:36
на второй,00:32:38
второй на третий, а третий в подвале00:32:40
соседнего дома. Да, этот народ никогда00:32:43
хорошо жить не будет.00:32:46
На стене магазина приклеенное00:32:47
объявление: "Отдам котёнка в добрые руки00:32:49
обращаться в мясной отдел".00:32:54
Потрясающе. Это же надо такое было00:32:56
публиковать в газете. Из рук в руки00:32:59
куплю оверлок точка. Хоть узнаю, что00:33:02
это.00:33:08
Ещё любит объявление печатать разные00:33:10
бабки ёжки, вот эти колдуни, ведьмаки00:33:13
разные. И вот в одной из таких00:33:15
мистических газет читаю: "Женщины, это00:33:17
вам надо, чтобы муж ваш вам не изменял.00:33:20
Я не могу,00:33:22
могу обломать ему блуд".00:33:28
[смех] Какая страшная картинка мерещится, как00:33:30
она ему блуд обламывает. Это в скобках00:33:34
150% гарантия. Это это это00:33:38
ещё и рога обломает, что ли?00:33:43
На станции тех техобслуживания00:33:45
объявление членам Единой России лицам00:33:48
нетрадиционной сексуальной ориентации00:33:51
бесплатно.00:33:53
В одном из провинциальных городов меня00:33:55
везут в аэропорт. Аэропорт огорожен00:33:57
забором. Ворота и перед воротами крупный00:34:00
щит прибит. На нём написано: "Территория00:34:02
аэропорта". В скобках посадка картофеля00:34:06
запрещена.00:34:09
Это в какой стране ещё может быть?00:34:13
Москва, магазин овощной. Заходите, и00:34:16
такой плакат вас встречает: "Не00:34:18
смущайтесь, пахнет капустой".00:34:24
Надпись на ценники в овощном магазине00:34:26
без запятых, как теперь пишет. Морковь00:34:29
немытая Россия00:34:34
вывеска на чебуречной. Чебуреки жарим00:34:36
скоропостижно.00:34:39
Название семечек жарпузики.00:34:43
Ценник в магазине папая со вкусом манго.00:34:46
Как это может быть? Название торта.00:34:49
Мудрый еврей. Почему?00:34:52
За что так досталось евреям и торту?00:34:55
Вообще у наших, конечно,00:34:58
фантазия развита. Такие названия00:35:00
придума. Пирожная жадный фраер.00:35:03
Губка банная - шкуродёр.00:35:06
Магазин нижнего белья трусишка.00:35:09
[смех]00:35:12
Подсолнечное масло. Ну кому это новому00:35:14
пришло назвать подсолнечное масло лучану00:35:16
сковородките.00:35:20
Название магазина оптики Глазго.00:35:26
Название мебельного магазина страшное. В00:35:28
Москве живые диваны. Это00:35:32
они что, коноплёй набиты? Что это такое?00:35:36
Название пельменей.00:35:39
Моя бабуля пельмени.00:35:41
Их что, чекотила готовил, что ли?00:35:46
Другие пельмени называются медвежьи00:35:48
глазки. [смех]00:35:52
Пельменная в Подмосковье называется пель00:35:54
тире.00:35:57
Нет, я понимаю, а пель - это кто? Можете00:36:00
мне объяснить?00:36:02
Рестонар в Москве. Сейчас радость будет00:36:04
у тех, кто знает английский. Надпись в00:36:07
меню. Заливной язык ниже по-английски00:36:10
water language.00:36:14
Сколько лохов в мире.00:36:17
Магазин, где продают средства от00:36:19
насекомых и грузунов, называется00:36:21
романтично. Последний ужин.00:36:27
Магазин продаёт автомобили Porsche.00:36:29
Называется Паршивец.00:36:32
Бензоколонка. Огонёк. Потрясающий.00:36:36
В одном из ресторанов прочитал название00:36:38
блюда в меню. Я забрал это меню с собой,00:36:41
медленно читаю: "Дабы вы получили00:36:43
максимальное удовольствие, тушёные00:36:46
свиные00:36:48
крылышки".00:36:51
Вы когда последний раз свинью ангела00:36:54
видели? Да.00:36:58
Надпись на ценнике в мясном отделе. Я00:37:01
упругая сарделька.00:37:04
мною быстро владейка.00:37:08
Вот это бы все вот эти способности на00:37:10
пользу родини. Нет, кафе на Урале.00:37:14
Я боюсь вам говорить название кафе00:37:17
Подкрепись-ка00:37:22
с мягким знаком.00:37:25
Этот народ не может жить хорошо. У него00:37:27
логика нарушена. Если женщина00:37:30
заглядывает в маршрутку и у водителя00:37:32
спрашивают: "Скажите, пожалуйста, я до00:37:34
следующей доеду остановки?"00:37:38
А а тот говорит: "А я откуда знаю? Это а00:37:42
кочуритесь вы или нет по дороге?"00:37:45
А это я свидетелем был в городке00:37:47
Массовета. В магазине покупают в00:37:49
продуктовом в Москве женщина салаты и00:37:52
говорит: "Салат оливьевня и викинг та00:37:54
спрашивает её продавщица: "Вам сколько?"00:37:56
Она говорит: "Где-то 2 дня на два-три".00:38:01
А ты жрёшь много вообще вопросов надо00:38:04
задать.00:38:10
Но вообще самое для меня главное - это00:38:12
рассказывать о том, как я отношусь к00:38:15
событиям.00:38:17
Политики всё время нас пугают, поэтому00:38:20
пугают новости всегда, всегда страшилки00:38:23
нам рассказывают. Один мне человек00:38:25
говорит: "Я так с трудом засыпаю много00:38:27
лет". Я спрашиваю: "А что ты на ночь00:38:29
делаешь?" Смотрю новости, ты дурак.00:38:32
Два человека, он, она, дикторы в00:38:35
костюмах говорят:00:38:37
"Добрый вечер" и началось.00:38:41
Потом в конце говорят: "Спокойной ночи.00:38:42
Вы сами понимаете, что вы сказали после00:38:44
того, что вы нам рассказали". Есть00:38:47
новости, которые мно прошли мимо00:38:50
большинства, ну, например, мало кто00:38:53
знает. Я некоторые буду секреты вам00:38:54
открывать. Недавно Путин получил00:38:56
анонимное письмо. Уважаемый президент, с00:38:59
1 мая в России вступили в силу поправки00:39:01
к антибиратскому закону. Пожалуйста,00:39:02
отмените их. Я так боюсь, что больше не00:39:05
смогу слушать ВКонтакте своей любимые00:39:06
рок-группы. С уважением, Дмитрий00:39:08
Анатольевича.00:39:10
Иногда хочешь отвлечься от телевизионных00:39:12
новостей в интернет, а там ещё слаще.00:39:16
Ну, в какой стране может быть? Читаю в00:39:17
интернете. Катер врезался в джип. Вот00:39:23
джип заехал помыться в озеро.00:39:25
Катер был пьян в доску.00:39:28
Врезался. Вызвали ГАИ. Я угораю от этой00:39:31
страны. Гаишники приехали, бабки взяли,00:39:34
сказали: "Вода не наша территория". Всё.00:39:37
[аплодисменты]00:39:41
НТВ надо иногда смотреть, потому что на00:39:43
НТВ самое большое количество порядочных00:39:45
ментов в мире.00:39:48
Они всегда раскрывают преступления00:39:49
только на НТВ.00:39:53
По НТВ передают: "Пртугалец,00:39:56
профессиональный путешественник, на00:39:58
велосипеде объехал весь мир, приехал в00:40:00
Россию, у неё стыбзили велосипед".00:40:03
А не надо с нами задираться вообще.00:40:08
Сейчас палёной водкой отравлений много.00:40:12
Вот в Казани торгует водкой кавказец.00:40:15
подходит.00:40:17
Подожди,00:40:19
наш человек подходит, говорит: "Водка00:40:21
хорошая, идиот. У кого спрашиваешь?00:40:24
Во-первых, у человека, который торгует.00:40:26
Это кавказец гениально. Все, кто брал,00:40:29
не возвращались".00:40:32
[аплодисменты]00:40:35
После того, как на границе с Россией00:40:38
начали сжигать иностранный сыр, в00:40:40
российских магазинах увеличилось00:40:42
количество плавленных сырков.00:40:46
Ой, а они думают, что они сыром нас00:40:48
победят. Я угораю. Они действительно00:40:50
идиоты. В Латвии мне англичанин один00:40:52
говорит: "Как вы там без пармезана?00:40:57
Ау, ты сейчас с кем разговаривал?"00:41:00
Я говорю: "Знаешь,00:41:02
старушки на Алтае просто не знают, как00:41:04
жить дальше".00:41:06
Они всю жизнь на пармезане работают.00:41:10
Скотину пармезаном кормят. Лукашенко в00:41:13
Лукашенко, в Лукашенко, в Лукашенко, в00:41:15
Лукашенко. Это новая белорусская00:41:16
матрёшка.00:41:18
Вот есть люди, без которых скушняк жить00:41:21
было в мире. Вот к таким относится,00:41:22
конечно, Лукашенко. Он не формат,00:41:26
близкий мне человек. Поэтому это же надо00:41:28
было придумать для своей предвыборной00:41:30
кампании. Он одолжил у Путина жира00:41:34
Департье,00:41:36
учил того косить траву. Я угораю, а нам00:41:40
всё равно. После чего Департе учил00:41:43
Лукашенко косить от налогов.00:41:46
А нам всё равно. Департе тоже интересный00:41:49
человек, конечно. Он в Мордовии живёт.00:41:51
Русский язык какой-то сильный. Ой, они00:41:54
сбываются слова. Он приехал в Мордовию,00:41:56
морда вот такая стала, вообще не влезает00:42:00
никуда.00:42:02
Евгения Васильева, не могу пройти мимо.00:42:05
Евгения Васильева получила в колонии00:42:07
кличку Прозрачную, потому что её никто00:42:09
там не видел.00:42:16
Когда её привезли в колонию, говорят,00:42:18
начальник колонии организовал ей встречу00:42:21
пышную, оркестр, ээ там играл красная00:42:24
дорожка, вот00:42:27
шведский стол, похонов пригласили.00:42:31
Он к ней подошёл и спросил: "Скажите, к00:42:32
Василю спросил: "Что вы у нас даже чаю00:42:35
не попьёте?"00:42:38
Евгения Васильева первым делом, узнав о00:42:40
приговоре, наколола себе на грудь00:42:42
татуировку.00:42:43
Лицо Анатолия Сердюкова с подписью: "Век00:42:46
толи не видать".00:42:49
Ну а в России изобрели новую батарейки,00:42:51
называется Васильева. Реклама такая:00:42:52
батарейки Васильева никогда не садятся.00:42:58
Да, сложно, конечно.00:43:00
Кстати, и над некоторыми не смейтесь,00:43:02
вас посадят. И вот зацените фразу.00:43:06
Проблема России не в том, что она не00:43:09
может накормить бедных, а в том, что00:43:11
богатые никак не могут нажраться.00:43:15
[аплодисменты]00:43:25
Молодой человек, который сейчас выйдет00:43:26
на сцену,00:43:28
он вообще, несмотря что, что сатирик, он00:43:31
очень симпатичный. Я много говорил на00:43:34
тему политическую, на тему санкций. Я00:43:37
хочу, чтобы он уже со своим молодёжным00:43:41
взглядом,00:43:43
ну, сравнительно молодёжным, продолжил00:43:45
эти темы Юрий Хвостов.00:43:48
[аплодисменты]00:43:52
Здравствуйте. Мне очень приятно00:43:54
выступать в концертах у Михаила00:43:55
Николаевича, потому что здесь можно00:43:57
говорить всё практически. Но перед тем,00:44:00
как сказать всё, я скажу пару слов о00:44:02
самом Михаила Николаевиче. Вернее,00:44:04
расскаж.00:44:06
Я не для этого тебя приглашал вообще,00:44:09
чтобы ты тут унижал. Не сказал, они,00:44:10
по-моему, знают что-то сами уже и без и00:44:13
без меня, судя по смеху.00:44:15
Да ты сказал: "Всё расскажу". Задорвый.00:44:18
Сдержись.00:44:20
Ну тог, я тогда один случай расскажу,00:44:22
связанный с Михалом Николаевичем. Как00:44:24
известно, концерты Михаила Николаевича00:44:26
транслируются на РНТВ и транслируется00:44:29
часто, потому что имеет большой рейтинг,00:44:31
а остальные программы периодически00:44:32
меняются. И в поисках рейтинга высокого00:44:36
выставляются различные программы разной00:44:38
совершенно направленности. И одно время00:44:40
по РНТВ запустили по вечерам фильмы для00:44:44
взрослых.00:44:45
каждую пятницу и субботу после 10:0000:44:48
вечера, не спрашивайте меня, откуда я00:44:51
это знаю,00:44:53
вот шла практически парнуха. И вторая00:44:56
особенность телевидения в том, что они00:44:59
прерывают свои же программы,00:45:01
да, свои программы рекламы следующих00:45:05
своих программ. То есть анонс такой00:45:06
происходит в середине прямо неожиданно э00:45:09
этой программы возникает00:45:11
кадры из другой. И в одном случае,00:45:14
значит, я даже смотрю00:45:21
случайно переключил00:45:24
и вот часа два случайно смотрю. Значит,00:45:28
и вот представляете, вот когда главные00:45:30
герои вот сплись в очередной комасутре,00:45:33
вотже самый такой замудрённые и там уже00:45:35
все ландшафты крупным планом, и вот00:45:38
прямо в самый кульминационный момент00:45:40
вдруг на экране возникает Задорнов и00:45:42
говорит: "Ну, тупые".00:45:48
Было полное ощущение, что он стоял00:45:51
где-то рядом вот с кроватью и только00:45:54
ждал момента, пока на него направит00:45:56
камеру. И следующий логичный шаг был00:45:58
такой, что, мол, ну, тупые, смотрите,00:46:00
как надо.00:46:03
Это был единственный раз, когда я хотел,00:46:06
чтобы выступление Михаила Николаевича00:46:08
быстрее закончилось.00:46:10
Но я продолжу тему, значит, Михаила00:46:12
Николаевичем. Это тема санкций. Э, я00:46:15
напомню, в чём её сущность. Многие00:46:17
товары и услуги к нам перестали с Запада00:46:19
поступать, и у нас в России срочно00:46:21
объявили программу импортозамещения.00:46:25
Этим товаром и продуктом, которые к нам00:46:26
перестали поставляться, отыскиваются00:46:29
российские заменители нашего00:46:31
производства и запускаются в продажу. Я00:46:33
думаю, давно пора было это сделать,00:46:34
потому что у нас есть такие товары,00:46:36
такие продукты, которые в которы у00:46:38
которых в мире даже аналогов нет. И00:46:42
чтобы нашим властям помочь, я хочу00:46:44
предложить в эту программу такие00:46:46
продукты. Итак, импортозамещение.00:46:49
Начну я с мясного товара, мясного00:46:51
продукта, заменителя хамона и устриц.00:46:55
Долгое время у нас плакали, что, мол,00:46:57
есть теперь нечего, но зато у нас00:46:58
появился свой уникальный мясной продукт.00:47:01
Вот он.00:47:05
Это точно, это точно бабушка наша,00:47:08
потому что иностранная было бы подороже.00:47:11
Но начать я хотел вот с этого мясного00:47:13
продукта. Вот00:47:17
человек кричит: "Кошерная".00:47:20
[смех]00:47:21
Ну нельзя целованную свинину евреем00:47:23
есть. Нет,00:47:24
он, [смех] наверное, пробовал, он знает00:47:26
уже. Да. Вот единственная опасность, что00:47:28
остальная сврина целована у нас00:47:29
получается тогда. Да. Кухонные00:47:31
принадлежности. Кухонные принадлежности.00:47:33
У нас тоже есть свои замечательные00:47:36
кухонные принадлежности.00:47:39
Это наш измельчитель сыро. Мы00:47:41
килограммами измельчаем от души всё. Ой,00:47:44
всё у нас прекрасные есть товары.00:47:46
Игрушки тоже у нас должны быть, я00:47:48
считаю, не кены Барбити толерантные,00:47:50
няшные. Игрушки должны готовить детей к00:47:53
реальной жизни. Вот такими должны быть00:47:55
игрушки.00:47:58
Славно.00:47:59
Вот после этого ребёнку ничего уже не00:48:01
страшно будет в жизни. И конфеты тоже00:48:04
должны учить ите реальной жизни. Вот.00:48:07
[смех]00:48:09
Ой,00:48:10
да жила мыла Красная шапочка.00:48:14
Пусть Пусть ребёнок знает, что не всё00:48:16
хэппеэндом заканчивается у нас. Отличные00:48:19
у нас товары есть, продукты мясные. Вот00:48:24
великолепные. Ойойой-ой.00:48:26
Вы ещё следующий не видете. Подождите. А00:48:29
вот это это суперпродукт такой. Продукт00:48:32
Джокер. [смех]00:48:36
Загадка. Да,00:48:39
ну я понимаю, что у многих отгадка00:48:41
непроизвольно напрашивается уже, но всё00:48:43
равно интересно. Правда, всё равно00:48:45
интрига есть, хочется купить и узнать,00:48:46
оно или не оно. Отгадал, не отгадал.00:48:50
А можно это всё поставлять на Запад?00:48:52
Начать00:48:54
это вместо нефти в тех же объёмах, я00:48:56
думаю. Да, я только за. Но я думаю, что00:48:59
можно на запад поставить ещё сыры наши.00:49:02
У нас есть такие замечательные,00:49:03
уникальные сыры с уникальнейшим00:49:05
составом.00:49:06
[смех]00:49:11
Вот где вы такое купите в Милане, в00:49:13
Париже? У нас запросто 50% кошки. И00:49:16
главное, честно пишут.00:49:19
У нас вообще наконец-то появились00:49:21
продукты полностью из натуральных00:49:22
ингредиентов. Никакой химии. Смотрите,00:49:25
вот мармелад, сердечки, состав: охорок00:49:27
свиной, специи, лук, маринад.00:49:31
Всё натуральное, ничего нет химического.00:49:35
И конфеты тоже у нас свои есть.00:49:39
[смех]00:49:41
Чебурашку опустили.00:49:44
Это во Владивостоке такие петушки,00:49:45
видимо, просто там00:49:48
не знаю. [смех]00:49:50
Фукусима рядом они оттуда лучики00:49:52
добивают. Ой, да всё у нас есть в00:49:53
России. Зачем нам покупатьто западное?00:49:57
Оксану жалко.00:50:00
Зато родная своя.00:50:02
Не импортная. Да, я, честно говоря,00:50:04
горжусь нашим производством, потому что00:50:06
у нас есть такие товары, которые даже не00:50:09
подчиняются законам физики и геометрии.00:50:12
Вот кубик круглый.00:50:16
Да, Лобачевский даже представить не мог,00:50:18
что в реале это существует.00:50:21
Нелинейная геометрия его. Да. У нас есть00:50:24
товары, которые обладают эффектом00:50:26
искусства интеллекта и эффектом00:50:28
телепатии. Вот.00:50:30
[смех] Представляете,00:50:34
опережая желания.00:50:37
Вы только подумали, она разматывается00:50:39
уже. Супертовар у нас. Да, всё есть у00:50:43
нас на родине. Ну всё выпускается.00:50:47
Зачем нам чужое? Вот женщина апплодируют00:50:50
уже, думают, где бы купить себе такое.00:50:52
Наверное, у нас у нас у нас для всех00:50:55
есть товары на любой вкус.00:51:00
[смех]00:51:02
Это ту, которая ассесмент делает. И00:51:06
да, только не уточнили. То ли мазать её00:51:08
этим гелем, то ли поить. Всё нужно00:51:10
пробовать. Мужики, и для мужиков у нас00:51:12
тоже товары есть классные.00:51:16
Свежак.00:51:18
Ну, очевидно, не свежие дороже стоят у00:51:20
них. Это такой особый товар. Ой, да у00:51:23
нас такой такой ассортимент в России,00:51:25
оказывается. варки кошмар.00:51:29
А нет, нет, нет, нет, нет. Это это00:51:32
случайно затисалось. Не, это не то, что00:51:35
вы прошли, извините. Это слово говядина00:51:38
не поместилось просто. Но так00:51:41
увлекательно не поместилось. Да,00:51:42
загадка. Это вот это разгадка. Точно.00:51:45
Да. То первое, это второе.00:51:48
Да. Но вот это вот, то, что вы сейчас00:51:49
увидите, это только вот наше ноу-хау.00:51:52
Это российская00:51:58
представили шапчонку, да?00:52:02
Объём груди 40, рост 62. Шапочка вот эта00:52:05
до пяток,00:52:06
чтоб коленки не мёрзли.00:52:09
Это надел шапку, всю, зимой ничего не00:52:11
надо уже больше [смех]00:52:12
любой мороз не страшен.00:52:14
Только коле ещё валенки до пупка сделать00:52:16
и всё.00:52:17
Да, до горла.00:52:18
До горла. Да. Ну, ну, посмотрим,00:52:21
посмотрим. Вот, вот я не знаю, что00:52:23
варинок, но вот это у нас уже есть. Вот.00:52:31
Слушай, объясни. Я не понимаю.00:52:33
Я тоже не понимаю.00:52:34
Это для чего?00:52:36
Вот люди смеются, они, видимо, знают.00:52:39
Да, понимают.00:52:40
Меня смущает, что цена такая большая.00:52:42
Это гаджет.00:52:45
Ну, я его не видел.00:52:47
Может быть, вы можете представить, что00:52:49
это такое? Я без понятия, но вот00:52:52
представьте вот это. Что вот это такое?00:52:53
Кто скажет, как как оно выглядит?00:52:56
Семья в кишке.00:52:58
Это не только Оксаны, это родственники,00:53:00
видимо, там тоже по00:53:01
О, там все с ней. Ой, ну, ну у нас00:53:04
экологически чистые продукты все есть.00:53:08
[смех]00:53:09
И деда замучили.00:53:12
Семейка такая тяжёлая. Оксана, девушка,00:53:16
все попали,00:53:18
ничего не придумаю. Это всё есть в00:53:20
магазинах наших. Можете сами посмотреть.00:53:22
У нас замечательно есть своя косметика00:53:24
без конзимов и без коллагена. Вот она00:53:27
для лица.00:53:30
Класс. Это против морщин средство специальное00:53:32
такое. Видите? Класс. Ну и ещё есть у00:53:35
нас вот такое.00:53:40
Но тоже не подумайте ничего плохого. Это00:53:43
просто чистый, лё надёжный. Но, но00:53:47
особенность это Ивановский текстиль.00:53:49
Иванова, что город невест. О чём00:53:51
мечтает, то и пишут. Дальше00:53:54
перестала Прибалтика нам привозить00:53:56
молоко. Мы стали своё выпускать.00:54:01
Говорят, вкуснее. И, причём так как-то00:54:04
хочется больше и больше пить его.00:54:06
Норвегия перестала к нам привозить00:54:08
форель. Мы начали свою выращивать.00:54:14
Вот такая на российская фрель. Африка00:54:17
перестала к нам привозить бананы, разные00:54:20
фрукты. Мы начали выращивать у нас на00:54:22
родине. [смех]00:54:27
Ну, немножко незрелые, правда, но это00:54:29
всё ещё впереди. Ну, для все у нас для00:54:32
всех есть товары, не надо нам ничего00:54:34
покупать на стороне. Ничего не нужно в00:54:36
Евросоюзе покупать. Всё есть.00:54:40
Ну, друг, он всегда там, конечно,00:54:42
но это в Москве просто автомобилисты,00:54:44
они там постоянно практически. Но и00:54:46
закончить подборку я хочу нашим новым00:54:50
отечественным автомобилем VIP-класса00:54:52
заменой Мерседесов, майбахов и Bentle.00:54:55
Вот он, опытный образец.00:54:59
Так что, дамы и господа, покупайте00:55:01
лучшее, покупайте отечественное.00:55:06
[аплодисменты]00:55:11
Юрий Хвостов.00:55:13
[аплодисменты]00:55:15
Спасибо.00:55:16
Тебе надо теперь красиво поклониться.00:55:19
Красиво.00:55:20
Юрий Хвостов.00:55:23
Так могу. Спасибо.00:55:28
Наши предки много слышали оскорблений в00:55:31
адрес нашей отчистны. Напоминаю,00:55:35
Россия карлик, я поставлю её на колени.00:55:38
Карл XI, король Швеции. Через полгода00:55:41
после этого его высказывания Швеция00:55:43
навсегда лишилась статуса великой00:55:45
державы под Полтавой.00:55:50
[аплодисменты]00:55:52
Я покорю, я покорю отсталую Россию.00:55:55
Король Германии Фридрих. В через год00:55:58
после этого00:56:00
высказывания русская армия вошла в00:56:02
Берлин.00:56:06
[аплодисменты] Россия колос на глинных ногах. Наполеон.00:56:10
О,00:56:12
по полной программе я завоюю СССР к00:56:16
концу года. Гитлер сами дома можете себе00:56:19
перед зеркалом это изобразить. И00:56:21
главное, они на Западе не могут никак00:56:23
понять, что происходит, почему они не00:56:26
могут превратить Россию раз навсегда в00:56:28
рынок, в базар свой.00:56:30
А секрет-то серьёзный. Вот Наполеон, к00:56:34
примеру, что они каждый раз придумывают00:56:36
идею, как нас поработить, и воюют всегда00:56:39
на нашей земле, а потом нас называют00:56:41
агрессорами. Вот забавная история.00:56:44
никогда. Но вот Наполеон, он не просто00:56:47
шёл в Россию, он шёл освобождать00:56:50
русских крестьян от крепостного права и00:56:53
вообще в тему не въехал, за что те его00:56:56
топорами погнали до Парижа. Ну, в00:56:58
результате в Париже хоть кафе быстро00:57:00
открылись, потому что наши с утра00:57:01
прибегали выпить быстро, быстро, быстро00:57:03
и кафе назвали быстро. А теперь я вам00:57:06
расскажу небольшой секрет, тайну.00:57:09
Никогда эти державы торговые не поймут00:57:11
нас. Почему? Вы знаете, что больше всего00:57:14
народа на какой на каки на на каком00:57:17
языке больше всего в Европе говорят? На00:57:19
славянских языках, да, этого никто не00:57:22
знает. И больше всего славян, если все00:57:25
славянские народы собрать воедино.00:57:27
Так вот интересно, что славяне00:57:31
солнечные, а торговые державы- лунные.00:57:35
Это произошло разделение в глубокой00:57:37
древности. славяне. Слово позднее, оно00:57:40
встречается в летописях примерно в V00:57:43
веке нашей эры. До этого называли00:57:45
словени. Они жили со слова. Слово00:57:49
по-русски означает ловить. Всё ловит00:57:52
смысл. Слово - это ловушка смысла. И это00:57:55
только в славянских языках. А до словен00:57:57
назывались сколовения. Три мутации00:58:00
выдержало слово. Почему? Коло солнце00:58:03
было в древнем языке. До сих пор всё00:58:05
круглое. Коло. Колодец. лесо, коловорот.00:58:10
Сами можете ээ многие слова вспомнить. И00:58:14
вот сколовене, те, которые жили знанием00:58:17
солнца.00:58:18
В латыне потом появилось слово скола.00:58:21
Отсюда слово школа, то есть школа там,00:58:24
где обучали скола, где обучали движению00:58:27
солнца. Мы солнечные. Потом произошло00:58:29
разделение. от наших предков, которые00:58:31
ещё не называли славяне, стали00:58:33
отпочковываться те, кто хотел воевать,00:58:36
те, кто признавали рабовладельчество. А00:58:38
у нас-то не было рабовладельства и00:58:40
гейпарадов не было. То есть отстой для00:58:42
Запада ещё тогда был. Мужики с бабами00:58:44
жили и стали отпачковываться воины. Так00:58:47
появились германские народы. Они воины00:58:49
были в первую очередь. Хергер - это00:58:53
ярый, ярые мужики были. И они онимели к00:58:59
солнечным законам и к солнечным богам.00:59:01
Поэтому только по на славянских языках00:59:03
их называют немцы, а во всех других00:59:05
языках или алиманы, или германцы. И00:59:08
поэтому по-английскими враг, не мой, а00:59:12
не имевший. А наши предки продолжали00:59:15
славить солнце. И поэтому славяне, мы00:59:18
солнечные, они лунные. Нам не понять00:59:20
друг друга. Луна покровительствует войне00:59:23
и торговле, а солнце природоведичеству.00:59:27
Поэтому они всегда нападают на нас,00:59:29
когда удлиняется, что ночь начинает 2200:59:33
июня00:59:35
ночь становится длиннее, длиннее и00:59:37
покровительствует им. И они будут00:59:39
побеждать нас всегда, но только до00:59:42
декабря.00:59:45
Стоит народиться солнышку00:59:48
и ой-ой-ойойойойой.00:59:51
Потому что за нас будет солнце. Ещё00:59:54
размышлизм такой. У нас дети до сих пор00:59:56
солнышки рисуют на тротуарах. На Западе00:59:59
этого не существует. Это бесприбыльное01:00:00
дело.01:00:03
В XIX веке во времена Пушкина студенты01:00:05
учили французский. Французский учили.01:00:08
Наваляли Наполеону. Вот в XX веке учили01:00:11
немецкий.01:00:13
Наваляли Гитлеру.01:00:18
Да.01:00:20
Учим английский.01:00:23
Когда меня сделали персоной Нонграта, я01:00:25
опубликовал анекдот. Анекдот мне это01:00:27
очень, он такой точный. Западеннец01:00:29
приехал в Россию, вернулся к себе в01:00:31
западенцию и говорит: "Поздравьте меня,01:00:33
а что я нагадил на Красной площади?01:00:36
Говорит: "Да ты отважный просто-01:00:39
говорит, прямо на в сердце у москалей,01:00:41
да и не побоялся". Не, ну ты смельчак. И01:00:45
прямо вот на эту их брусчатку священную01:00:48
Нет. в штаны.01:00:58
Мы разгоняемся, разгоняемся. Я потом01:01:00
смешное буду рассказывать. Там01:01:01
потихоньку женщина написала: "У меня01:01:04
есть щенок, я его приучила гадить на01:01:06
пелёнку. Потом пелёнку заворачиваю в01:01:08
полиэтель полочек01:01:10
пакетик и выбрасываю по дороге на работу01:01:12
в мусорник". Торопилась, не успела до01:01:14
мусорника дойти, положила на заднее01:01:16
сиденье машины.01:01:19
Вот01:01:23
стою в пробке,01:01:26
смотрю в боковое зеркало. Вор открывает01:01:29
заднюю дверцу,01:01:31
хватает мешочек и радостно убегает.01:01:34
[смех]01:01:35
Меня восхитила её фраза: "Я неделю была01:01:38
в хорошем настроении".01:01:43
Мужик написал: "Вы не представляете, вот01:01:46
как вы говорите. Ну, я действительно01:01:48
говорил это слово блондинозавр за рулём.01:01:50
И сидит, она повернула из левого01:01:53
четвёртого ряда вправо. Я чуть не разбил01:01:56
её и свою машины. Я ей всё сказал. Она01:01:58
мне говорит: "Вы что, не видели? Я же01:02:00
дворниками показала, что я поворачиваю".01:02:06
А это в Новосибирске на вокзале01:02:10
мультикассоговорящая.01:02:12
Из неё говорится: "Подтвердите01:02:13
правильность номера". Она наклоняется,01:02:15
говорит: "Подтверждаю".01:02:16
[смех]01:02:17
Ну, смешнее, конечно, история у нас с01:02:19
БФГ кредитом на Кутуцском проспекте,01:02:21
когда вбежа банкомат, естественно, со01:02:24
стороны улицы, а банк на первом этаже, и01:02:26
вбегают в ужасе прохожие, кричат охране:01:02:29
"Скорей, скорей, там ужас". Что01:02:30
случилось? Там ваш банкомат душит01:02:33
бабусю. Это гениально.01:02:35
Да это на ночь не представляете.01:02:38
Действительно, дело в том, что бабуське01:02:40
подарила кредитку дочка, и та, чтобы не01:02:42
потерять на металлическую цепочку.01:02:46
И01:02:50
он принежил малость.01:02:55
Спокойно. Письмо. Встретил вчера01:02:57
одноклассницу блондинку с мужем 100 лет01:02:59
не виделись. А у неё живот месяцев на01:03:01
семь. Радостно так спрашиваю: "Ну кто?"01:03:04
Она потупила глаза, кивает на мужа. Он01:03:11
и женщина меня остановила на улице за01:03:14
рукав. Я не люблю, когда меня хватает за01:03:16
рукав на улице и говорят: "Ой, первый01:03:17
раз вас живым видим". Я не01:03:20
Артут я ей простил, она говорит: "Ехала01:03:22
я в троллейбусе и передо мной сидят01:03:25
дети". Очевидно, двое детишек. По что за01:03:28
сиденьем, за спинкой видно только01:03:30
шепочки и помпончики, а перед ними сидит01:03:33
пьяный, податый русский мужик, который01:03:35
из себя задорно корчит. Вот задорнов01:03:37
прав. Образования у вас нет. Я из01:03:39
Хабаровска. Вы знаете, где Хабаровск?01:03:41
Молчат. О, говорит: "Вы не знаете, где01:03:43
Хабаровск? Ну и дурне. А, а кто такой01:03:46
Хабаров? И и истории вы не знаете. Вы01:03:49
невежий. Не негодяй там. Невежи. Она01:03:53
говорит: "Я выхожу, смотрю, это два01:03:54
вьетнамца сидят".01:04:03
Мне прислали инструкцию, как кому это01:04:06
надо. Как пенсионер должен вставать с01:04:08
постели?01:04:12
Я 7 лет на пенсии.01:04:15
Я не знал, что я так должен.01:04:18
Я попробовал. Я потом душ принимал. Я01:04:20
вспотел. Когда01:04:26
прежде всего аккуратно откиньте одеяло,01:04:28
так чтобы оно не нанесло вам травму. Это01:04:31
кто это сочиняет?01:04:34
Не оскудеет России идиотами.01:04:37
Дальше повернитесь01:04:39
спиной и ладонями обеих рук. Упритесь, а01:04:43
постель у бёдер.01:04:45
Приподнимите прямые ноги и01:04:47
сгруппируйтесь.01:04:50
Я реально вспотел, когда я пытался это01:04:52
сделать. Потом выкиньте из постели01:04:55
правую ногу. Выкиньте нормально. Потом01:04:58
левую. Я чтокотила там спал, что он01:05:01
выкинуть. Одна женщина мне написала, как01:05:03
она тест в гламурном в гламурных01:05:05
журналах есть такие вещи вот эти для01:05:07
гламурняшек наших. Ой, пирсинг пупка -01:05:11
это ладно. Мне одна пожаловалась,01:05:13
сделала пирсинг пупка, пошла в речку01:05:14
купаться, щуку поймала. Но, но им01:05:18
кажется, что вот заперсинговал, за тату01:05:20
сделал, и это круто. И там что только01:05:24
нет. Там есть обёртывание01:05:26
мочой красноухой макаки.01:05:29
Есть вот эта процедура в салонах01:05:31
красоты. Рыбки золотые жрут волосы на01:05:34
ногах. Вы опускаете ноги в аквариум, они01:05:37
с чапкой вот наших не пускают во Франции01:05:40
в эти салоны, они прямо в туфлях лезут01:05:42
туда. И это почести туфли.01:05:46
Но там есть такие в салонах красоты01:05:49
сейчас кто кого переплюнет. И я однажды01:05:51
читаю салон красоты реклама. Простите,01:05:55
но после того, что Comedy Club говорит,01:05:57
это нормально.01:06:01
Скульптурное формирование лобка01:06:05
у них в салоне. Я думал лобика. Я,01:06:07
честно говорю, думал ошибка. Нет лобка.01:06:13
Я думаю, ну если звёзды зажигают, значит01:06:15
это кому-то нужно.01:06:18
Я начал читать, но мне интересно стало.01:06:21
Не в том смысле, что мне это надо. Нет.01:06:24
[смех]01:06:25
И там первая фраза гениальная. Если вас01:06:27
не устраивает ваш лобо,01:06:31
я думаю, неужели есть те, кого не01:06:33
устраивает лобок? Вот эта гламурная дура01:06:37
стоит перед зеркалом утром.01:06:41
Губа нормальна, а лобок что-то не очень.01:06:45
Может его в виде чайки сделать?01:06:49
Сколько ж дур на свете у нас. Ой, а там01:06:52
ещё дальше другой салон. Ой, простите.01:06:55
Милирование ануса.01:06:59
А это кому надо? Это что? В приличной01:07:01
компании не стыдно появиться. Я01:07:05
я тут же сказал: "Это свет в конце01:07:07
туннеля". Это01:07:10
учительница русского языка написала,01:07:13
пришла на рынок, а там же сегодня и01:07:15
Средня Азии торгуют. И они мало того,01:07:17
что пишут ценники безграмотные, они ещё01:07:18
орут. И кричит продавец: "Ананасы,01:07:22
бананасы,01:07:24
ананасы, бананасы". Я Она пишет: "Не01:07:26
люблю, когда коверкают русские слова. Я01:07:28
всё равно подошла к нему и принципиально01:07:29
говорю: "Нет такого слова бананасы".01:07:31
Слушай, а какой есть? Она говорит:01:07:33
"Баны". Она отходит, он кричит: "Ананы,01:07:36
бананы".01:07:41
А я видел на центральном рынке01:07:44
объявление: "Товары в розницу и ёптом".01:07:51
Ой, я же про гламур вам не договорил. И01:07:53
вот одна женщина мне пишет: "Я тест в01:07:55
гламурном журнале прочитала, супер на01:07:57
обвислость груди01:08:00
тест". А так ты не видишь.01:08:04
Надо было карандаш под грудь подложить,01:08:07
если карандаш выпадал,01:08:10
у вас была юная, нет, визшая грудь. А ты01:08:13
так не видишь без карандаша. Она пишет:01:08:16
"Не мой вариант, гениально". Второй01:08:19
этап. Если карандаш не выпадал, надо01:08:20
было поднять руки.01:08:23
Если он выпадал, у вас всё было в меру.01:08:25
Лучшая грудь в мире. Пишет: "Не мой01:08:28
вариант".01:08:30
В том случае, если с поднятыми руками01:08:32
карандаш продолжал там оставаться.01:08:36
Тест советовал, не опуская руки,01:08:37
попрыгать. Я угораю. Я угораю. Это же01:08:40
кто-то же ж занимается же ж этим.01:08:44
Он обязан был выпасть.01:08:48
Пишет: "Не мой вариант.01:08:51
Мой вариант не был в тесте указан. Я еле01:08:55
нашла карандаш".01:09:00
Моряк написал: "Я ничего не боюсь01:09:03
больше, никаких страшилок, даже01:09:04
американских". Мы шли, моряк пишет,01:09:07
однажды01:09:09
из Китая на сухогрузи. На 2 млн долларов01:09:13
было кукол на борту, детских кукол.01:09:16
Волна пошла баллов на восемь, ветер. И в01:09:18
один момент, когда судно кренится, эти01:09:21
куклы на 2 млн долларов все одновременно01:09:25
закрывают глаза и кричат: "Мама!"01:09:33
Разгоняемся.01:09:34
Наша соседка Галина пошла на работу.01:09:37
Было очень морозно. И она увидела на01:09:39
обочине замёрзшую белку01:09:42
бездыханную. Вернулась домой, принесла01:09:45
белку. Вот зачем?01:09:47
Ну, в хозяйстве же сгодится. Кто знает01:09:49
зачем? Муж должен был приехать из01:09:52
командировки днём. Она оставила бетку,01:09:54
белку, пошла на работу, днём звонит,01:09:57
приходит к ней на в комнату начальник,01:10:00
говорит, муж звонит, спрашивает: "С01:10:02
тобой всё в порядке?"01:10:04
ничего не замечали.01:10:07
Вот.01:10:09
Ну, это только у русских.01:10:11
Дело в том, что белка отогрелась,01:10:15
и как-то ей показалось, что она хозяйка01:10:17
здесь. А Галина к приезду мужу блины01:10:21
испекла. И белка развесила блины по всей01:10:23
квартире.01:10:26
Особенно постаралась на лосиных рогах в01:10:29
прихоже. [смех]01:10:34
Вот01:10:36
представляете, что с мужем было?01:10:39
Он зашёл везде блины и запискает:01:10:41
"Дорогой - это для тебя".01:10:50
Детям задают иногда стихи надом сочинить01:10:53
и дают какие-то слова определяющие. Вот01:10:56
дали детям задание написать01:10:57
стихотворение. Слова такие: жёлтые01:11:00
дождь, лужи, хмурые листья. Обо осени,01:11:03
очевидно. Мальчик пришёл домой, говорит:01:11:05
"Пап, помоги". Папа помог. На утро папу01:11:08
вместе с его родителями вызвали в школу,01:11:10
потому что ученица сразу зачитала стихи.01:11:13
А стихи были такие:01:11:15
"Жлтые листья, хмурые лица, это китайцы01:11:18
идут опохмелиться01:11:25
вообще с детьми такие суперские01:11:27
истории".01:11:31
Мужик пишет: "В конце четверти выставили01:11:33
оценки. Прошу показать дневник сына". А01:11:35
сын говорит: "Подожди, папа, смотри, как01:11:37
я ушами могу шевелить".01:11:42
Сын спрашивает маму: "Мама, можно я01:11:43
пойду погуляю с этой дыркой в01:11:45
колготках?" Нет, со Светкой с третьего01:11:46
этажа.01:11:50
Бабушка говорит внучку: "Женичка, тебе 301:11:53
годика. Проси папу с мамой, чтобы купили01:11:55
тебе братика или сестричку".01:11:58
Женя, внучок говорит: "Зачем деньги01:12:00
тратить? Мама у нас ещё молодая, она и01:12:02
родить может".01:12:04
[смех]01:12:05
Мама дочери: "А кто это у нас на балконе01:12:08
банку разбил?" Лиза 4 года. Это,01:12:10
наверное, папа ручонками своими01:12:12
погаными.01:12:14
[смех]01:12:15
Это мне всё родители присылают.01:12:18
Это лучше анекдотов. Анекдот сочиняют01:12:20
это жизнь. Моему старшему сыну женщина01:12:23
пишет: "6 лет, а малому 2 месяца. Я01:12:26
малого переодеваю, а Славка шестилетний01:12:28
смотрит на неё и говорит: "Мам, какой01:12:29
братик хорошенький, беленький такой, как01:12:32
я". Представляешь, мама, что бы было,01:12:34
если бы он родился с чёрной кошей и с01:12:36
чёрными волосами?01:12:39
Я говорю: "Нет, не представляю". Он01:12:40
говорит: "Капец бы тебе был, мама".01:12:43
[смех]01:12:47
Детишки высокораз. Ой,01:12:52
я не знаю, что с вами сейчас будет.01:12:58
Гуляю с детём 6 лет, видим, сидит белка.01:13:00
Вот в другой стране ничего дальше.01:13:04
А у наших же женщин воображение.01:13:06
Огромная такая белка опёрлась спиной об01:13:08
стол дверева и что-то грызёт. Сходство с01:13:10
моим мужем в кресле после работы01:13:12
обалденное. [смех] Тебе зачем это на ум01:13:15
пришло? Только хотела сказать сыну об01:13:17
этом, как белка. Готовы? Посмотрела в01:13:19
небо и задумчиво, громко рыгнула. [смех]01:13:24
Мальчик мне говорит: "Она пиво хочет".01:13:32
Ой, ещё один отец написал, не пойму, с01:13:34
нежностью или с ужасом. Моя дочка01:13:36
набедокурила, ей 3 годика, и я её ругаю.01:13:38
Она говорит: "Пап, не ругай меня, я тебя01:13:40
так люблю. Пап, я больше никогда не01:13:41
буду. Ну всё, ну не ругай, ну папочка,01:13:43
ну пожалуйста". Вот. Ну я успокоился,01:13:45
растаял, а она увидела это, кладёт мне01:13:47
ладошки на щёки и говорит: "Ну что,01:13:50
поплыл, бородатый?01:13:55
[аплодисменты]01:14:02
[аплодисменты]01:14:04
Я хочу, а сейчас срежиссировать01:14:08
музыкальную паузу. Всё-таки музыка01:14:11
должна быть в юмористическом концерте.01:14:12
Тогда лучший юмор понимается. И правда,01:14:15
нежность должна быть среди жёсткого01:14:18
юмора. Я думаю, что настоящий поэт01:14:22
всегда чувствует, знаете, что вечное.01:14:26
Мой любимый поэт, с которым мы01:14:28
подружились01:14:30
лет 10 назад, Евгений Евтушенко, он мне,01:14:33
когда мы познакомились, сказал: "Давай01:14:34
дружить вечно, потому что в нашем01:14:36
возрасте иначе уже бесперспективно".01:14:38
Сказал01:14:42
поэт всегда найдёт верное словцо,01:14:45
неожиданное словцо.01:14:50
Вот такие зрители у нас понимают словцо.01:14:55
Это очень здорово. [аплодисменты]01:14:57
Наталья Москвина, режиссёр, и Алексей01:15:01
Карелин, композитор.01:15:10
[аплодисменты]01:15:11
Знаете ли вы, что патриот своей страны -01:15:13
это тот, кто больше нигде не был или01:15:15
куда-то неудачно съездил?01:15:19
Мужская примета современная, очень01:15:21
точно. Чем труднее становится девушку01:15:24
поднять, тем больше хочется её бросить.01:15:29
Примета: чем больше сила притяжения к01:15:31
холодильнику, тем больше массы туловищ.01:15:37
Самая плохая современная примета.01:15:40
Оказавшись01:15:42
ночью01:15:44
в незнакомом районе01:15:47
подсвечивать себе дорогу айфоном.01:15:51
Объявление в газете. Городской парень, у01:15:53
которого этим летом в деревне Альховка01:15:55
хулиганы отняли iPhone 5S. Отзовись, нам01:15:59
нужна зарядка.01:16:03
Ну, это так проходящая фраза пешехода,01:16:06
который перешёл дорогу не в том месте,01:16:08
водитель послал в то место.01:16:12
Вот это очень сложная фраза. Ну, ну она01:16:16
мне самому просто нравится. Я если не01:16:18
предупреждаю, что она сложная, мало кто01:16:20
отзывается, а так больше людей01:16:22
реагирует, мол, что дурак, предупредили01:16:24
же.01:16:26
Японский турист, японский турист в01:16:28
российском поезде, получив от проводницы01:16:31
мокрое полотенце,01:16:34
долго пытался объяснить, что он суши не01:16:36
заказывал.01:16:42
Мне, кстати, иногда кажется, что китайцы01:16:45
и японцы позаимствовали русский мат.01:16:47
Причём китайцы для фамилии, японцы для01:16:49
названий суши.01:16:54
А знаете вы, что самая неполиткорректная01:16:56
игра в мире? Американский бильард. Белый01:16:59
гоняет цветных.01:17:05
А знаете ли вы, что в цивилизованных01:17:06
странах оппозиция и власть меняются01:17:08
местами, а в России нарами?01:17:13
В Европе объявился еврейский Робингуд.01:17:16
Еврей Робингуд, короче.01:17:19
Подождите, это не всё. Это01:17:22
он отнимает деньги у богатых и отдаёт01:17:25
бедным под проценты.01:17:28
[аплодисменты]01:17:31
А, а, а посложнее, как задачка у вас01:17:34
сейчас будет. Знаете, вы, знаете ли вы,01:17:36
что шорты, шорты - это брюки, принявшие01:17:39
иудаизм.01:17:44
Диваха отозвалась.01:17:48
А знаете ли вы, что не таким большим01:17:50
кажется расстояние между Землёй и01:17:52
Солнцем, как расстояние между диваном и01:17:54
забытым в другой комнате пультом от01:17:56
телевизора?01:17:57
Вот это все знают.01:18:02
А знаете ли вы, грустнячая фраза, знаете01:18:05
ли вы, что кавказский Эммо01:18:11
уже хорошо в качестве конспирации красят01:18:14
волосы на груди?01:18:19
А знаете ли вы, что в магазинах01:18:21
появилась суперновинка: Семечки- двойной01:18:24
кайф.01:18:25
Неочищенные семечки в упаковках из01:18:28
пупырчатого полиэтилена.01:18:32
Чпок, чпок, чпок.01:18:35
Счастье,01:18:37
счастье со слезами на глазах. Кот ел с01:18:41
воровну со стола сосиску в горчице.01:18:47
Сомалийские пираты захватили танкер с01:18:49
алкогольными напитками и вот уже месяц01:18:51
не могут выдвинуть вразумительные01:18:53
требования.01:18:57
Футбольный скандал в Испании. Арбитр,01:19:00
показавший на поле красную карточку,01:19:03
только в больнице осознал, что зря пошёл01:19:07
на кариду пьяным.01:19:11
А знаете ли вы, что камасутра -01:19:13
единственная в мире книга, которая не01:19:15
потеряет смысл, если её смотреть вверх01:19:17
тормашками?01:19:19
[смех]01:19:21
Почему-то вы больше отреагировали здесь,01:19:24
а здесь как-то нормально так, мол, да,01:19:26
вот соглашаются просто.01:19:30
Кстати, знаете, что камасутра дошла до01:19:32
нас в урезанном виде? Да, там была ещё01:19:35
одна фраза в конце, там было написано:01:19:38
"Не пытайтесь повторить".01:19:40
[смех]01:19:43
Российским автослесарям часто снится01:19:46
кошмар. Буду да приходят они в01:19:47
поликлинику с больным зубом, а врач01:19:50
говорит: "О, да вам тут надо всю челюсть01:19:52
менять".01:19:55
[аплодисменты]01:20:00
Вообще то, что бывает в России, ведь01:20:02
нигде не бывает. Это нигде никогда01:20:04
случиться не может. Мужики,01:20:06
я путешествовал много по тайге в своё01:20:08
время.01:20:09
Там предгорье сихатая линия Помгуни01:20:12
ходил на котерочках. И вот два мужика на01:20:16
лодке Казанки или Казанки, кто как01:20:19
называет, плыли под даты, а рядом лось01:20:21
плывёт, рога торчат. Они думают: "О,01:20:24
прямо добыча". Стрелять не стали. Чего?01:20:28
Нет. Думают, мозг земли же.01:20:32
Привязали верёвку к рогам.01:20:37
Мы выйдет на берег, мы его возьмём01:20:39
голыми руками, а второй конец к лодке.01:20:42
[смех]01:20:44
А лось, когда на берег вышел, он01:20:46
сдаваться не захотел.01:20:48
А лось был лось.01:20:51
Он как рванул в тайгу.01:20:55
И эти на своей плоскодонке,01:20:57
представляете, два поддатых мужика01:21:00
на лодке01:21:02
по бурелому ягоде.01:21:06
Дно разбилось, они бегут в лодку. [смех]01:21:11
Волося проучил, ребят. Ну что русские01:21:15
творят? Дед обиделся на старуху,01:21:17
говорит: "Дай на пиво". Так говорит: "Не01:21:18
дам". Он говорит: "Повяшусь". Ну из-за01:21:21
пива, ведь, конечно, причина серьёзная.01:21:25
Строг говорит: "Иди вешайся". Всё, иди01:21:27
вон в сарай, иди и вешайся, чтобы я не01:21:28
видела. А он решил её проучить. Пошёл в01:21:30
сарай, взял верёвку, надел китель с01:21:33
орденами.01:21:34
[смех]01:21:36
вешаться надо с орденами.01:21:38
Вот и решил инсценировать самоубийство.01:21:41
Сделал петлю, сам тут себя под вышки01:21:43
привязал другой верёвкой и и висит,01:21:46
ждёт, когда старуха придёт. Ждал около 801:21:48
часов. Ну01:21:51
терпение сумасшедшее у нашего народа. А01:21:53
что нашим старикам делать, собственно?01:21:56
Наконец старуха пришла, увидела. Ой, а01:21:58
он слышит, старуха идёт всё сразу язык01:22:01
на бок. Координам вот сюда вот.01:22:03
Старуха в крик бежит к соседке. Дед01:22:06
повесился. Соседка говорит: "Беги быстро01:22:09
за милицией, а я его посторожу". Тоже01:22:11
очень умное замечание.01:22:14
Пришла в сарай, смотрит, где-то висит,01:22:17
а неподалёку лежит шмат сала.01:22:22
[смех]01:22:26
Она шмацала под юбку и бежать. Дед01:22:29
говорит: "Нет, ты, падла, сала-то01:22:31
верни".01:22:34
Ну, собственно, уже два трупа.01:22:38
Милиция приехала, говорит: "Сначала01:22:39
придурка снимем".01:22:41
Дед уже обиделся за придурка. Один его01:22:44
держит, второй верёвки обрезает. А, и01:22:47
говорит: "Да не держи ты этого хрена01:22:50
хрыча старого, пускай грохается".01:22:52
Говорит: "Я тебе, падло, грохнусь". И и01:22:54
обнял его бы так.01:23:04
[аплодисменты]01:23:08
Ну, эта история гениальная. Я не помню,01:23:10
говорил я, рассказывал о ней в01:23:11
предыдущий концерт. Нет, в Краснодаре ко01:23:13
мне пошёл человек и говорит такой01:23:15
средних лет интеллигентный, говорит: "Я01:23:17
не могу в этой стране жить, я уезжаю".01:23:19
Почему? Он говорит: "А мне недавно надо01:23:21
было, я не могу в этой стране жить, в01:23:22
которой такое порядки". Какие? Мне01:23:25
недавно нужно было получить справку, -01:23:26
рассказывает он. на умершего челока в01:23:28
налоговой службе об отсутствии01:23:30
задолженности. У того я пришёл, мне01:23:31
говорят: "Пишите заявление от его лица".01:23:35
[смех]01:23:36
Как от него? Он умер месяц назад. Всё01:23:37
равно у нас такой порядок- говорят. Я01:23:40
говорю: "Ты что?" Он говорит: "Написал".01:23:44
Как написал? Он говорит: "Да так и01:23:45
написал. Я такой-то, умер такого-то01:23:47
числа.01:23:50
Могилка номер такая:01:23:53
"Дайте мне справку".01:23:57
чтобы мне было спокойно. Я говорю:01:24:00
"Что?" Он говорит: "Ты расписался за01:24:01
него?" Я говорю: "И и дали справку,01:24:05
сказали: "Другое дело".01:24:08
Так, разгоняемся, друзья.01:24:11
Вот, рассказал гаишник. Едет крутой01:24:15
пахан по трассе ехал, остановился возле01:24:18
меня и говорит мне: "Слышь, мент, где01:24:20
тут ближайший мотель?" Я ему спокойно01:24:23
чаю: "Второй поворот направо, а за мента01:24:25
штраф 30 баксов". Тот подумал, говорит:01:24:28
"Сдача со стольника будет".01:24:31
Я ему отвечаю: "Нет". Он говорит: "Тогда01:24:34
мент, мент и на десятку ещё козёл".01:24:42
[аплодисменты] Вот мужик тоже рассказал.01:24:43
Сидели с другом, курили у подъезда.01:24:45
Вдруг подошёл старикан, мяуся, мяуся,01:24:48
потом вынул какую-то бумагу типа01:24:50
медицинского рецепта. Говорит: "Ребята,01:24:52
я тут 3 дня назад анализы сдал. Мне вот01:24:55
написали: "Результат мелко, не могу01:24:57
прочитать". 3 дня назад анализ сдал. И01:25:00
этот парень говорит: "Я прочитал, зря01:25:02
вслух сразу прочитал".01:25:05
Со стариканом был шок, потому что там01:25:07
было написано: "Готово, вы сдали01:25:10
спички".01:25:14
3 дня назад он сдал.01:25:19
Старикан побледнел,01:25:21
[смех]01:25:23
начал шарить по карманам,01:25:26
[смех]01:25:27
вытащил спичечный коробок01:25:31
[смех]01:25:32
и пошёл выбрасывать.01:25:36
Ой, вы всё громче-громче смеётесь.01:25:40
Вот это суперистория. Блондинка,01:25:43
блондинозавр.01:25:44
Но это надо придумать ночью в пустом01:25:47
сквере в темноте идти и разговаривать по01:25:51
айфону. Ну, конечно, напал мужик с01:25:53
ножом. Представил ей горло, говорит:01:25:55
"Давай телефон. Я не знаю, как вы отсюда01:25:58
поползёте после этого. Давай телефон".01:26:01
Она говорит: "8903.01:26:09
Тот выронил нож, заржал и убежал.01:26:16
А это письмо я получил из Таиланда. В01:26:18
Таиланде, как и вот в Париже, Мульанш,01:26:21
есть такое заведение, куда приходят01:26:23
туристы из разных стран, за разными01:26:25
столами сидят, шоумен говорит на всех01:26:27
языках. И вот за каким-нибудь столом01:26:29
испанцы, за каким-нибудь китайцы. А и01:26:31
шоумен спрашивает: "Вы откуда?" "Из01:26:32
Испании все". Ура! А вы из России! Ура!01:26:34
А вы, Англия! Ура! Все кричат друг за01:26:37
друга интернационально ура! Не кричат01:26:40
только одни, [ __ ] Они опоздали, им01:26:42
дали дальний стол, они обиделись, и01:26:44
тайки и официантки за шивровород вылили01:26:46
кетчуп.01:26:47
Мне пишут: "Михал Николаевич, вы нас01:26:49
поймёте, чем чем мы вас радуем". Их били01:26:53
всем интернационал.01:26:56
[аплодисменты]01:26:57
А потом такая фраза: "Михал Николаевич,01:27:00
вы не зря гордитесь01:27:02
русскими". И я вам говорю: "Возгордитесь01:27:04
ещё раз, до следующего фразы. Но к01:27:07
приезду полиции свалить успели только01:27:11
русский".01:27:14
Ну а чтобы вы ушли отсюда в01:27:16
романтическом настроении01:27:20
и чтобы вам хорошо спалось, потому что01:27:22
если эта картинка вам привидится и вы01:27:24
будете спать крепко-крепко.01:27:26
Из Венеции получил письмо от нашего01:27:28
туриста. В Венеции большинство отелей на01:27:30
берегу каналов. И, конечно, там сыра по01:27:33
утрам туман. И он мне пишет: "Я вышел01:27:35
утром, был туман на балкон. Вот что ему01:27:39
на ум пришло. Думаю, а протянул руку, не01:27:42
вижу пальцев". И вот это дальше только01:27:44
русскому на ум может прийти. Я думаю,01:27:46
пишет он, раз меня не видно.01:27:51
Сумасшедший народ. Сумасшедший. Да нет,01:27:53
не то, что вы подумали.01:27:56
Ещё лучше. Порука я в туман.01:28:02
воздуха в грудь,01:28:05
и он зарал в туман.01:28:08
Лошадка,01:28:15
гениально.01:28:16
И вдруг с другой стороны канала01:28:20
русский голос ёжик.01:28:25
Всё.01:28:26
[аплодисменты]01:28:30
[музыка]01:28:45
Придёте домой. Приятного аппетита вам.Описание:
_Концерт Михаила Задорнова, 2017 год_ Михаил Задорнов о русском национальном характере, который рождает нашу не-логику. Именно благодаря этому умом Россию никогда! ✔ Смотрите на Задор ТВ: ➡ Концерты Михаила Задорнова - https://www.youtube.com/playlist?list=PLMq9dPXd4COHwi1ptDF1Xn0foRRdtiENH ➡ Михаил Задорнов Лучшее - https://www.youtube.com/playlist?list=PLMq9dPXd4COHLuAbjhEnzhnulv1Fdx8_i ➡ Неформат с Михаилом Задорновым - https://www.youtube.com/playlist?list=PLF3C82E9FA53388E1 ➡ Вещий Олег. Обретенная быль - https://www.youtube.com/playlist?list=PLMq9dPXd4COH4LpR8BID9NeRDqs5rxGL7 ➡ Фильмы Михаила Задорнова - https://www.youtube.com/playlist?list=PLMq9dPXd4COGAKy6NvutKIkgjuLrKbh_U ✔ Подписывайся на Задор ТВ ➡ https://www.youtube.co/mnzadornov
Медиафайл доступен в форматах
* — Если видео проигрывается в новой вкладке, перейдите в неё, а затем кликните по видео правой кнопкой мыши и выберите пункт "Сохранить видео как..."
** — Ссылка предназначенная для онлайн воспроизведения в специализированных плеерах
Вопросы о скачивании видео
Как можно скачать видео "УМОМ РОССИЮ НИКОГДА - Михаила Задорнов | Концерт Задорнова @zadortv #юмор"?
Сайт http://univideos.ru/ — лучший способ скачать видео или отдельно аудиодорожку, если хочется обойтись без установки программ и расширений.
Расширение UDL Helper — удобная кнопка, которая органично встраивается на сайты YouTube, Instagram и OK.ru для быстрого скачивания контента.
Программа UDL Client (для Windows) — самое мощное решение, поддерживающее более 900 сайтов, социальных сетей и видеохостингов, а также любое качество видео, которое доступно в источнике.
UDL Lite — представляет собой удобный доступ к сайту с мобильного устройства. С его помощью вы можете легко скачивать видео прямо на смартфон.
Какой формат видео "УМОМ РОССИЮ НИКОГДА - Михаила Задорнов | Концерт Задорнова @zadortv #юмор" выбрать?
Наилучшее качество имеют форматы FullHD (1080p), 2K (1440p), 4K (2160p) и 8K (4320p). Чем больше разрешение вашего экрана, тем выше должно быть качество видео. Однако следует учесть и другие факторы: скорость скачивания, количество свободного места, а также производительность устройства при воспроизведении.
Почему компьютер зависает при загрузке видео "УМОМ РОССИЮ НИКОГДА - Михаила Задорнов | Концерт Задорнова @zadortv #юмор"?
Полностью зависать браузер/компьютер не должен! Если это произошло, просьба сообщить об этом, указав ссылку на видео. Иногда видео нельзя скачать напрямую в подходящем формате, поэтому мы добавили возможность конвертации файла в нужный формат. В отдельных случаях этот процесс может активно использовать ресурсы компьютера.
Как скачать видео "УМОМ РОССИЮ НИКОГДА - Михаила Задорнов | Концерт Задорнова @zadortv #юмор" на телефон?
Вы можете скачать видео на свой смартфон с помощью сайта или pwa-приложения UDL Lite. Также есть возможность отправить ссылку на скачивание через QR-код с помощью расширения UDL Helper.
Как скачать аудиодорожку (музыку) в MP3 "УМОМ РОССИЮ НИКОГДА - Михаила Задорнов | Концерт Задорнова @zadortv #юмор"?
Самый удобный способ — воспользоваться программой UDL Client, которая поддерживает конвертацию видео в формат MP3. В некоторых случаях MP3 можно скачать и через расширение UDL Helper.
Как сохранить кадр из видео "УМОМ РОССИЮ НИКОГДА - Михаила Задорнов | Концерт Задорнова @zadortv #юмор"?
Эта функция доступна в расширении UDL Helper. Убедитесь, что в настройках отмечен пункт «Отображать кнопку сохранения скриншота из видео». В правом нижнем углу плеера левее иконки «Настройки» должна появиться иконка камеры, по нажатию на которую текущий кадр из видео будет сохранён на ваш компьютер в формате JPEG.
Как воспроизвести и скачать потоковое видео?
- в форматах видео наведите курсор мыши на "Потоковое видео**";
- правым кликом выберите "Копировать ссылку";
- откройте VLC-плеер;
- в меню выберите Медиа - Открыть URL - Сеть;
- в поле ввода вставьте скопированную ссылку;
- нажмите "Воспроизвести".
- скопируйте адрес видео (URL);
- в пункте “Медиа” проигрывателя VLC выберите “Открыть URL…” и вставьте ссылку на видео в поле ввода;
- нажмите на стрелочку на кнопке “Воспроизвести” и в списке выберите пункт “Конвертировать”;
- в строке “Профиль” выберите “Video - H.264 + MP3 (MP4)”;
- нажмите кнопку “Обзор”, чтобы выбрать папку для сохранения конвертированного видео и нажмите кнопку “Начать”;
- скорость конвертации зависит от разрешения и продолжительности видео.
Для этого понадобится VLC-плеер, скачать его можно бесплатно с официального сайта https://www.videolan.org/vlc/
Как воспроизвести потоковое видео через VLC-плеер:
Для скачивания потокового видео через VLC-плеер необходимо его конвертировать:
Внимание: данный способ скачивания больше не работает с большинством видеороликов с YouTube.
Сколько это всё стоит?
Нисколько. Наши сервисы абсолютно бесплатны для всех пользователей. Здесь нет PRO подписок, нет ограничений на количество или максимальную длину скачиваемого видео.