Скачать "ПЫТЛИВЫЙ РУССКИЙ УМ - Михаил Задорнов | Сборник самое смешное"

Скачайте это видео через UDL Client

Видео mp4 HD+ со звуком
Mp3 в максимальном качестве
Файлы любого размера

"videoThumbnail ПЫТЛИВЫЙ РУССКИЙ УМ - Михаил Задорнов | Сборник самое смешное

КВН 2025 Высшая лига Вторая 1/8

КВН 2025 Высшая лига Вторая 1/8

Канал: Официальный канал КВН

КВН 2025 Летний кубок

КВН 2025 Летний кубок

Канал: Официальный канал КВН

КВН 2020 Кубок чемпионов (07.02.2021) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

КВН 2020 Кубок чемпионов (07.02.2021) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

КВН 2025 Высшая лига Четвертая 1/8

КВН 2025 Высшая лига Четвертая 1/8

Канал: Официальный канал КВН

КВН Камызяки / Азамат Мусагалиев и Денис Дорохов / Лучшее

КВН Камызяки / Азамат Мусагалиев и Денис Дорохов / Лучшее

Анатолий Клёсов "Русские и украинцы братья?"

Анатолий Клёсов "Русские и украинцы братья?"

Канал: Задор ТВ

КВН Высшая лига (2002) - Юрмала

КВН Высшая лига (2002) - Юрмала

Вокруг смеха. Выпуск № 23. Образование (1984)

Вокруг смеха. Выпуск № 23. Образование (1984)

Канал: Советский юмор

Михаил Задорнов. Глупота по-американски @zadortv

Михаил Задорнов. Глупота по-американски @zadortv

юмор Задорнов

шутки Задорнов

Михаил Задорнов

Задор ТВ

Задорнов

михаил задорнов лучшее

михаил задорнов концерт

михаил задорнов смотреть

задорнов смотреть

задорнов лучшие шутки

задорнов новое

задорнов умер

задорнов приколы

задорнов

михаил задорнов

задорнов лучшее

задорнов про американцев

задорнов концерты 2014

концерт михаила задорнова

задорнов ну тупые

задорнов смотреть онлайн

михаил задорнов про американцев

михаил задорнов новое

задорнов концерты

00:00:02

думаю, вот зал смеётся, и не будут люди

00:00:05

больше вот так вот увидеть себя со

00:00:07

стороны. Бесполезно для нашего человека.

00:00:09

Я рассказал историю, которая имела

00:00:11

неожиданное даже для меня продолжение.

00:00:13

Историю я несколько раз рассказывал по

00:00:14

телевидению. Многие их слышали, может не

00:00:16

все. Поэтому я её повторю, иначе будет

00:00:18

непонятно продолжение. Три мужика курили

00:00:20

в окошко общежития на третьем этаже, и

00:00:23

внизу был канали канализационный люк. А

00:00:25

дома была гиря 16 кг. Ну, другой курит и

00:00:28

курит, а наш не может. Пытливый мозг.

00:00:30

Гиря, если скинуть, пробьёт люк или нет?

00:00:33

Какая тебе разница? Какая тебе разница?

00:00:37

Кинули, не попали. Пошли за гирий.

00:00:39

Эксперимент не завершён. Тянут её на

00:00:42

третий этаж. Вот не лень, да, этим

00:00:44

заниматься? Эту бы энергию на пользу без

00:00:46

пробле. Второй раз не попали. Третий

00:00:48

раз, когда они третий раз проносили гирю

00:00:52

мимо вахтёрши.

00:00:56

Тайм говорит: "Больше, мужики, я вас с

00:00:58

гирями".

00:01:01

Ей же на ум не может прийти, что это

00:01:03

одна и та же гиря. А эксперимент не

00:01:06

завершён. Они пошли в красный уголок,

00:01:08

взяли канат, чтобы в случае чего, если

00:01:10

промажет, поднять, наверное, привязали

00:01:12

гирю канатам к отоплению. Я не

00:01:17

И бросили. Канат оказался короче.

00:01:24

У вас агоние уже начинается. Гиря

00:01:27

качнулась в районе первого этажа.

00:01:30

Расстался такой звук, как будто как

00:01:32

будто тунгуский метеорит врезался

00:01:36

в стеклотару. Вот в пункт приёма

00:01:39

стеклотары. И гиря исчезла. В одном из

00:01:41

окошек

00:01:44

эти пошли гилю возвращать.

00:01:48

Заходят в окошко, там сидят бледные

00:01:51

пацаны.

00:01:52

И в долгий затяг курят такие.

00:01:56

Видно, что конец света пролетел мимо.

00:02:00

Эти спрашивают эти у них сразу я бы

00:02:05

пацаны, у вас гиря не пролетала?

00:02:10

Тебе говорят: "Пасмотри в холодильнике".

00:02:15

Холодильник рядом с окном стоит, пробив

00:02:18

дверцу холодильника на первой полке

00:02:20

гиря.

00:02:22

А один вообще не разговаривает, только

00:02:24

так трясо у него на всём организме. Они

00:02:27

спрашиват: "Что с тобой?" А он еле

00:02:29

говорит: "Ай,

00:02:32

ой,

00:02:35

я 15

00:02:37

минут назад свою к ой кровать с

00:02:42

холодильником места ами поменял.

00:02:47

Я думал, на этом история закончена. Я не

00:02:50

могу, мужик там к своей девчонке аж

00:02:52

повалился.

00:02:55

Ой, я думал история закончена. Нет,

00:02:58

ворог писем на электронную почту. Почему

00:03:02

вы не досказали историю?

00:03:05

Гиря пробила люк или нет?

00:03:09

Этот народ непобедим

00:03:12

с его пытливостью моз мозга. Думаете,

00:03:15

всё. И это не всё. И од и однажды мне

00:03:18

приходит письмо: "Михаил Николаевич, не

00:03:20

дурите людям головы. Мы пробовали, гиря

00:03:23

с третьего этажа не пробивает люм

00:03:27

писем таких получил семь.

00:03:31

Преподаватель сопротивления материалов

00:03:33

мне написал:

00:03:35

"Я провёл расчёты". Он пишет: "Тебе что,

00:03:38

заняться больше нечем?"

00:03:40

Гиря с третьего этажа не пробьёт.

00:03:42

Пробьёт только с седьмого. Он мне пит,

00:03:47

но доконала меня письмо недавно. Ой, это

00:03:51

это супер. Я таких писем ещё не получал.

00:03:54

Даже я, Михаил Николаевич, мы всё

00:03:57

сделали корректно. Эксперимент

00:03:59

по-научному. Канат измерили.

00:04:03

Его длины точно хватило до земли. Ну

00:04:06

чего говорить вам, да? Обвиняйте на

00:04:08

себя. Михаил Николаевич, вы врёте.

00:04:12

В окошко залетает батарея.

00:04:18

У нас сохранились неотформатированные

00:04:22

порывы широкоформатной души в России. В

00:04:25

автобусе украли у женщины кошелёк.

00:04:27

Зарплата была небольшая, но потом и

00:04:28

кровью заработанная. Она разрыдалась. И

00:04:31

какой-то мужчина вдруг да вынул и дал ей

00:04:34

50 руб. Да, чтоб не рыдало.

00:04:37

И в результате весь автобус скинулся.

00:04:42

И даже кондуктор дал денег, взял из

00:04:44

кассы и дал.

00:04:47

Говорит: "Я всё равно каждый день беру,

00:04:49

тут хоть на пользу пойдёт".

00:04:52

[аплодисменты]

00:04:55

У нас может ещё остановиться машина

00:04:57

около пьяного. Ночью водитель скажет:

00:05:00

"Притель, садись, я тебя до дома

00:05:02

довезу". Ну, потому что сам был в таком

00:05:03

положении, знает. и довезёт, и поднимет

00:05:07

безжизнное тело на восьмой этаж, и

00:05:09

уладит в разногласия с женой и выпьет с

00:05:11

ней за удачно разведённую ситуацию. И

00:05:14

пьяный под утро сядет за руль и поедет,

00:05:17

и его становят ГАИ, а он скажет:

00:05:19

"Мужики, от бабы еду". Они скажут:

00:05:21

"Святое, проезжай".

00:05:25

Я бы сказал, у нас даже в милиции

00:05:27

сохранились особо совестливые люди. Два

00:05:30

милиционера мне рассказывали, остановили

00:05:32

на улице ночью пьяного, потрогали его,

00:05:35

чтобы не сопротивлялся.

00:05:37

Отобрали 800 руб. сотовый телефон. Он

00:05:40

грустно от них побрёл, а они его вдруг

00:05:43

окликнули,

00:05:45

спросили: "Далеко живёшь?"

00:05:47

Оказалось, далеко. поймали машину и

00:05:50

приказали водителю довести ограбленного

00:05:53

до дома

00:05:55

и сказали: "Извини, приятель, так вышло,

00:05:58

жизнь такая". И он их понял, потому что

00:06:02

у самого такая жизнь. Знайте, что только

00:06:06

в русском языке слово богатый произошло

00:06:09

от слова Бог. Ни в одном языке больше

00:06:12

нет этой тайны. В ком Бога много, тот

00:06:15

богатый. Извините, первые ряды, а у кого

00:06:17

много денег, тот коллекционер.

00:06:21

А у кого в ком Бога нет, того ждёт беда,

00:06:23

тот бедный. Тайны сохранились в русском

00:06:27

языке, такие, которых лично я в других

00:06:29

языках не встречал. Например, слово

00:06:31

богатырь произошло из двух слов: старых

00:06:34

славянских: бог и тырить.

00:06:37

Только тырить означало копить. То есть

00:06:40

богатырь - это человек, накопивший Бога.

00:06:44

Мы уникально способный народ, который

00:06:47

сам не знает своих способностей, но

00:06:49

только у нас может мужик догнать

00:06:53

автобус. Если не на этой остановке, то

00:06:55

на следующей точно.

00:06:58

У нас осталась тяга к знаниям. У нас ещё

00:07:01

дарят на дни рождения и на Новый год,

00:07:04

что книги. Книга лучший подарок. Это

00:07:06

есть только на русском языке. Вы знаете,

00:07:08

что в Москве книжный магазин работает до

00:07:10

ночи. Такого нет в мире, чтобы пьяные

00:07:13

мужики между рестораном и казино

00:07:16

думали, что бы сейчас почитать вот это.

00:07:20

А мне говорила американская учительница

00:07:24

в школе в Нью-Йорке, что если хоть один

00:07:26

русский ребёнок есть среди американских

00:07:27

детей в школе, все американские дети

00:07:30

далны.

00:07:33

И она рассказала мне историю, которая

00:07:34

вызвала во мне гордость за наших детей.

00:07:36

Она рассказала, как она задала задачку

00:07:38

детям в классе. Сколько можно собрать

00:07:40

трёхколёсных велосипедов? Если на складе

00:07:42

123 маленьких колеса, 64 больших, все

00:07:45

что-то ответили, посчитали, единственная

00:07:48

наша ответило: "Ни одного".

00:07:51

Учительница начала кричать: "Почему? Что

00:07:54

это за ответ?" А дальше я прошу, чтобы

00:07:56

вас тоже охватила гордость за наших

00:07:59

детей. Наша ей ответила: "Одних колёс

00:08:02

недостаточно, чтобы собрать велосипед".

00:08:08

Пытливость ума наших детей несравнима

00:08:12

ни с какой соображалкой ребёнка

00:08:14

западного. Знаете, я по себе знаю. У

00:08:16

меня пытливость ума была с детства.

00:08:18

Например, меня интересовал вопрос:

00:08:19

"Зачем камикадз каски?"

00:08:23

[аплодисменты]

00:08:28

У нас и наши мужики соображают. Ну, ну

00:08:30

как нигде в мире, особенно если вот

00:08:32

выпить надо.

00:08:34

Я работал на Курильских островах

00:08:36

ботанической экспедиции. Шестьдесят

00:08:38

восьмой год.

00:08:40

На аэродроме рядом с Южно-Курильском

00:08:45

работал дядя Вася. У него было класса

00:08:47

три образования. Он каждый вечер был

00:08:49

пьяный.

00:08:52

А водки не продавалось в то время в

00:08:54

магазинах на Курильских островах, во

00:08:57

всяком случае.

00:08:59

Единственное, что привозили керосин

00:09:04

замешанный со спиртом для самолётов, как

00:09:07

топливо. Я спрашивал у некоторых учёных

00:09:09

на Западе, как отделить керосин от

00:09:12

спирта. Плотность-то одинаковая. Они мне

00:09:15

схемы рисуют, там формулы пишут. У дяди

00:09:17

Васи было три класса образования. Он

00:09:20

отделял каждый день.

00:09:25

Ему можно было Нобелевскую давать. Он

00:09:26

наливал в эту смесь спирта с керосина

00:09:30

наливал воду. Спирт растворялся,

00:09:31

плотность менялась, он станолся тяжелее

00:09:34

и оседал. Всё. Он брал соломинку.

00:09:38

Это был коктейль практически.

00:09:42

Наши люди соображают

00:09:45

поразительно.

00:09:46

Недаром наши учёные ценятся во всём мире

00:09:49

сейчас. Это самое лучшее соотношение

00:09:52

цены и качества. То есть зарплаты и

00:09:55

соображалки. У наших людей поразительная

00:09:57

соображалка. Но нет думалки.

00:10:01

Пример объясню. Что такое нет думалки?

00:10:05

Жильцы одиннадцатого этажа многоэтажного

00:10:07

дома выбросили унитаз мусоропровод.

00:10:13

Унитаз заклинило

00:10:16

где-то в районе шестого этажа.

00:10:19

До восьмого скопился мусор. Начали

00:10:22

сбивать его сверху, гантели кидать. В

00:10:24

общем, ещё три этажа набралось этого

00:10:27

всего.

00:10:29

И тогда включилось, что соображалка. Два

00:10:32

студента Московского авиационного

00:10:33

института. Мне это особо приятно. Я сам

00:10:35

выпускник Московского авиционного

00:10:36

института. Они снимали квартиру на

00:10:38

первом этаже этого дома. Говорят: "Мы

00:10:40

можем гениально сделать ракету

00:10:45

и запустить её в мусоропроводку". Уверяю

00:10:48

вас, нигде в мире ракету для

00:10:50

мусоропровода не сделали.

00:10:54

Собрание жильцов организовали.

00:10:57

И все спрашивают: "А на каком топливе

00:11:00

будете делать?"

00:11:03

У кого шесть-7мь классов образования,

00:11:05

топливо, все разбираются. Они говорят:

00:11:06

"Пороховой заряд, твёрдо топливо, давай

00:11:08

делай". Афганец очнулся, говорит:

00:11:10

"Взрывпакет у меня есть". Поставили

00:11:13

боеголовку, смастерили.

00:11:16

Только русские могут в мусоропровод

00:11:18

запустить ракету, чтобы сбить унитаз в

00:11:22

районе шестого этажа. Друзья мои,

00:11:25

шандарахнуло так,

00:11:28

что три квартиры съехались в одну

00:11:30

прихожую вот такою, с разбомблённым

00:11:33

мусоропроводом в центре.

00:11:36

Молодые решили печь хлеб.

00:11:42

Каравае. Вот это тоже притчавая история.

00:11:45

Караваи. Хорошая идея. Арендовали

00:11:47

здание. Ну что значит здание?

00:11:49

Двенадцатиэтажная башня. Свободный

00:11:51

только двенадцатый этаж и первый был. И

00:11:53

арендовали первый и двенадцатый. На

00:11:55

двенадцатом решили печь каравая, а на

00:11:57

первом продавать. Нормальная идея. Но

00:12:00

лифты украли ещё в перестройку.

00:12:03

А нашим ведь бегать тудасюда не хочется.

00:12:05

А соображалка же работает. Сделали жёлоб

00:12:08

с двенадцатого этажа на первой, как в

00:12:11

аквапарке. Э, печь будем там и вниз.

00:12:16

Первый день продажи караваев.

00:12:20

В кокошниках продавщиц очередь

00:12:22

выстроилась.

00:12:28

Топ-менеджер подошёл к соплу.

00:12:34

Давай.

00:12:36

Я не знаю, где они все учились и вообще,

00:12:39

учились ли они по физике, но вы знаете,

00:12:41

какую скорость набирает Каравай с

00:12:43

двенадцатого этажа на первый.

00:12:47

Этого топ-менеджера убрало в момент.

00:12:52

Подбежал второй, хотел крикнуть:

00:12:53

"Хватит, не успел".

00:12:56

Потому что и тому, и тому в табло втащил

00:12:58

кораль. Потому что эти сверху заряжают и

00:13:01

заряжают,

00:13:03

как снаряды в Катюшу заряжают.

00:13:07

Ой, их судили, они признали свою вину.

00:13:12

Последнее слово сказал топ-менеджер

00:13:14

Серый,

00:13:16

сказал: "Мы виноваты, мы сделаем

00:13:19

замедлитель".

00:13:21

Один губернатор женился на молодой и

00:13:23

сразу сделал её заведующий отделом

00:13:25

культуры в своей губернии. У то

00:13:26

единственное место девственный мозг.

00:13:32

Концерт собрали суперский Башмет,

00:13:35

Спеваков, Мацуев, Михалков. Ну, потому

00:13:38

что губернатор собирал этот концерт сам,

00:13:41

а он получил образование в Советском

00:13:42

Союзе. И вот идёт концерт, собралась вся

00:13:46

челюсть губернаторская.

00:13:49

Башмет рассказывает. Выступил вот эта

00:13:51

грива, вот это волос отыграл на альте.

00:13:57

Тишина, все ждут отзывы главное. И в

00:13:59

тишине голос: "Как я люблю, когда

00:14:02

цыганина скрипочки".

00:14:08

Башмет говорит: "Засмеялся один человек,

00:14:10

это я".

00:14:12

А потом так посетал, говорит: "Мне так

00:14:14

тяжело с моей фамилией представляться

00:14:17

молодым." Ду. Они думают, что Башмет -

00:14:19

это Башкирский металлургический завод.

00:14:25

Когда-то в Сент Морице мы были с

00:14:27

компанией в Ст поехали в Сент Мориц

00:14:29

кататься на лыжах. И вот утро идём

00:14:32

наверху буран. Ну буран в юга, в юга. И

00:14:35

мы к подъёмнику. А много-много немцев

00:14:37

стоит у подъёмника и гитша какая-то. Им

00:14:40

объясняет, что там буран и нельзя.

00:14:41

Подъёмники пустые, мы довольны. И сразу

00:14:45

туда она к нам подбегает. Там буран, мы

00:14:48

говорим: "И что?" Она говорит: "Вы

00:14:50

откуда?" "Из России. Вас буран не

00:14:51

касается".

00:14:54

Но действительно, возможно у нас то,

00:14:55

чего в мире невозможно. Вот мне

00:14:58

рассказывает парень: "Сижу на скамейке в

00:15:00

метро,

00:15:02

жду поезда. Ко мне подошёл непонятный

00:15:05

чел с мобилой, протянул и говорит:

00:15:07

"Поговори, а

00:15:10

вот с какого понтолы указал?" Он мне

00:15:13

говорит: "Я взял трубку, говорю: "Алло,

00:15:14

а там голос мужской. Слушай, объясни

00:15:16

этому кретину, как проехать на

00:15:18

Автозаводскую

00:15:25

остана

00:15:27

[аплодисменты]

00:15:29

и трогательно в то же время.

00:15:32

А ещё это какой-то жанр. Вот попадают в

00:15:35

аварии люди полуграмотные, надо писать

00:15:37

объяснительные.

00:15:39

Это юмористический жанр. После 4 лет

00:15:43

езды я заснул за рулём.

00:15:47

Да и немудрено ещё вы.

00:15:51

Олень, олень исчез в кустах, взяв ноги в

00:15:55

руки.

00:15:58

Где эти люди учились? Вот это, э,

00:16:01

картинка хорошая. Пешеход бегал по

00:16:03

дороге, как заведён,

00:16:05

туда-сюда, сюда-туда,

00:16:08

но ему не удалось от меня увернуться.

00:16:16

Женщина пишет: "По моим оценкам, ущерб

00:16:19

составляет от 250.000

00:16:22

до 4 млн.

00:16:25

Сумасшедший разброс параметров".

00:16:29

Вот это тоже жалостливое. Ещё до того,

00:16:31

как я на него наехал, мне было ясно, что

00:16:36

этот старикан не дойдёт до другой

00:16:38

стороны.

00:16:41

А ещё, знаете, какая у русских есть

00:16:43

черта? Они добрые. Объём добра

00:16:46

распирает. Им хочется делать доброе в

00:16:49

такой момент кому-то. Только спроси

00:16:51

сначала, ему надо это или нет. В

00:16:54

результате потом в полицию объяснительно

00:16:56

вот такой объяснитель написал очень

00:16:58

добрый человек. Плавки скупающихся в

00:17:02

бассейне

00:17:04

я стягивал,

00:17:07

чтобы ихнее тело дышало.

00:17:13

И ещё последний из этой серии рассказ. Я

00:17:16

работал инженером э в авиационном

00:17:18

институте, записывал дела на следующий

00:17:21

день. Мне хотелось быть деловым. Мне

00:17:22

казалось, что если не будешь деловым,

00:17:23

ничего в жизни не добьёшься. Ну, в

00:17:25

общем, так, наверное, я правильно это

00:17:28

делал, записывал дела на следующий день,

00:17:30

дела на неделю вперёд. А иногда перед

00:17:32

Новым годом так немножко немножко

00:17:34

иронизирую над собой, записывал дела на

00:17:36

год. И однажды решил пофантазировать. А

00:17:38

вот если человек всю жизнь вёл такой

00:17:40

дневник, записывал дела на год, как он

00:17:42

её потом прочитает в конце жизни? Дела

00:17:45

на год из дневника

00:17:48

20 лет, конец сороговых годов. Окончить

00:17:51

с отличием авиационный институт, выучить

00:17:53

английский, чтобы говорить на нём так же

00:17:55

свободно, как аркашка, бросить курить,

00:17:58

запломбировать два верхних зуба, войти в

00:18:01

сборную города по волейболу и накопить 2

00:18:03

руб. 80 коп. На новую спортивную форму

00:18:05

сорок шестого размера.

00:18:07

сделать предложение Оле, если она

00:18:09

откажет жениться на Кате.

00:18:12

В медовый месяц ездить в Грузию,

00:18:14

говорят, там очень любят русских.

00:18:19

В Тбилиси непременно посетить музей

00:18:21

товарища Сталина имени товарища Ленина.

00:18:26

Наконец уговорить отца ветеранов встать

00:18:28

в очередь на отдельную квартиру, а пока

00:18:31

сделать все замки на кастрюле, чтобы

00:18:33

соседи удавились от того, что не могут

00:18:35

больше плюнуть нам в борщ.

00:18:38

30 лет,

00:18:40

конец пятидесятых годов, как можно

00:18:42

быстрее закончить чертежи новой

00:18:45

сверхзвуковой аэродинамической трубы,

00:18:47

чтобы, вернувшись с симпозиума в Париже,

00:18:49

Аркадий дал мне старшего инженера:

00:18:52

встать в очередь в партию, накопить 10

00:18:55

руб. 20 коп на новую спортивную форму

00:18:57

пятьдесят второго размера,

00:19:00

бросить курить,

00:19:03

вырвать два верхних зуба.

00:19:08

Английский выучить до такой степени,

00:19:11

чтобы мог свободно читать со словарём.

00:19:15

За год прочесть всего Шекспира хотя бы в

00:19:18

переводе Маршака.

00:19:21

Летом съездить в Болгарию по

00:19:22

туристической или за границу.

00:19:27

С родителями разъехаться по-хорошему.

00:19:30

Нам две комнаты, мебель, книги, им

00:19:32

полное собрание сочинений Сталина. Дети

00:19:34

и бабушка.

00:19:37

40 лет, конец шестидесятых. Несмотря на

00:19:41

ошибки в чертежах,

00:19:45

как можно скорее собрать

00:19:47

аэродинамическую трубу, чтобы,

00:19:50

вернувшись с Конгресса в Римя, Аркадий

00:19:52

Михайлович дал мне старшего инженера.

00:19:55

К зиме купить лыжи и по утрам делать

00:19:58

полуторачасовые пробежки по балкону.

00:20:02

До обеда стараться не курить.

00:20:06

к лету похудеть настолько, чтобы в новых

00:20:08

джинсах, которые Аркадий привёз мне из

00:20:10

Франции, мог не только стоять, но и

00:20:12

сидеть.

00:20:15

Поставить два верхних зуба,

00:20:18

вырвать четыре нижних.

00:20:21

Английский выучить до такой степени,

00:20:22

чтобы мог свободно читать англорусский

00:20:25

словарь.

00:20:27

Отца ветерана уговорить купить нам

00:20:29

машину. Если не удастся машину, то

00:20:31

Жигули.

00:20:34

Для этого добиться повышения зарплаты со

00:20:36

140 руб. до 180 и начать откладывать с

00:20:38

них каждый месяц 360.

00:20:42

50 лет, конец семидесятых.

00:20:45

Несмотря на ошибки в чертежах

00:20:48

и неправильную сборку,

00:20:51

запустить аэродинамическую трубу. И,

00:20:54

если останусь жив, потребовать старшего

00:20:56

инженера.

00:20:58

По утрам не забывать делать ласточку,

00:21:04

держать за жену или за дверной косяк.

00:21:08

Подать пример сыну, как надо бросать

00:21:10

курить.

00:21:13

Английский выучить до такой степени,

00:21:15

чтобы мог прочесть, что написано на

00:21:17

джинсах,

00:21:19

которые сын привёз из Грузии.

00:21:23

Летом из подмосковного леса привезти

00:21:25

какую-нибудь корягу похожую на Аркадию

00:21:26

Михайлович. Поставить её в прихожее и

00:21:29

каждое утро, уходя на работу, пинать

00:21:31

ногами.

00:21:33

60 лет, конец восьмидесятых.

00:21:36

Устроить внука в детский сад с

00:21:38

английским уклоном и начать учить язык

00:21:40

вместе с ним.

00:21:44

Выйти из партии, креститься.

00:21:47

Количество приседаний по утрам на

00:21:49

балконе постепенно увеличить до трёх.

00:21:55

Всё с себя. Вот. сказал собственную

00:21:58

жизнь продать кому-нибудь из иностранцев

00:22:01

за деньги или за рубли,

00:22:04

свою первую спортивную форму, майку с

00:22:07

серпом и трусы с молотом по колена.

00:22:12

Летом впервые в жизни съездить с женой

00:22:14

за границу в Прибалтику.

00:22:17

Перед поездкой выучить язык глухонимых,

00:22:20

чтобы, не дай бог, не приняли за

00:22:22

русских.

00:22:24

Если вернёмся живыми, уйти на пенсию.

00:22:27

из морально устаревшей аэродинамической

00:22:30

трубы сделать кондиционер для кухни,

00:22:34

чтобы все запахи со сверхзвуком

00:22:36

перегонять к соседям.

00:22:38

Самому уйти на пенсию на зиму попросить

00:22:40

у дочери полное собрание сочинений

00:22:43

Толстого. Надо же его когда-нибудь в

00:22:45

жизни успеть прочитать.

00:22:47

70 лет. Последняя запись в дневнике.

00:22:49

Вчера мне исполнилось 70 лет. Были

00:22:52

Аркадий Свалий. Веселились как в 20.

00:22:55

Дорогих гостей встретили хлебом и солью.

00:22:57

На больше денег не хватило.

00:23:00

Аркашка много рассказывал о Париже,

00:23:01

Венеции, Неаполе. Но самое главное, он

00:23:03

весь вечер завидовал мне тому, какой я

00:23:06

замечательный инженер. В скольких

00:23:08

странах он не был, а такого

00:23:10

кондиционера, как у нас на кухне, нигде

00:23:13

никогда не видел.

00:23:15

[аплодисменты]

00:23:19

А когда наши попадают за границу, ну

00:23:22

всё, кирдык за границе. Два моряка из

00:23:25

Владивостока приехали в Японию, купили

00:23:27

машину и решили ещё в придачу купить

00:23:29

часы. Купили часы в лавке в японской.

00:23:31

Такой обыкновенные дешёвые часы. Но там

00:23:33

же японцы всегда дают гарантию, они не

00:23:35

тонут, не горят, пыль не попадает, пули

00:23:38

непробиваемые, под водой держат

00:23:40

температуру 600°. В общем, когда наши

00:23:43

пришли домой, один из них говорит: "Наши

00:23:45

ведь не доверяют, они в другом

00:23:47

государстве выросли". Говорит: "Слышь,

00:23:49

что-то я не верю". Тот говорит: "Ну,

00:23:51

проверь, что, ну, как, говорит, давай

00:23:53

вскипяти". Они вскипятили часы, значит.

00:23:57

Причём они бросили в кипяток, пошли

00:23:59

смотреть телевизор и забыли о часах. Они

00:24:02

вспомнили о часах, когда запахло часами.

00:24:07

Они пришли, там не часы, там пуговица от

00:24:10

солдатских кольсон. тридцатых годов вот

00:24:12

такого вот размера.

00:24:15

Взгруснулась хозяину, а друг ему

00:24:17

говорит: "Да ладно, у тебя же гарантия

00:24:18

есть".

00:24:22

И они пошли сдавать по гарантии на

00:24:23

следующий день часы.

00:24:26

Японец потерял косоглазие, когда когда

00:24:29

увидел вот этот вот этот ошмёток,

00:24:32

выкидыш часов вот этот. Он говорит: "А

00:24:35

что вы с ними делали?" Они говорят: "Да

00:24:37

так вот подогрели и знаете что?

00:24:41

японцам выдал, как и положено, по

00:24:44

гарантии, а сам побежал к хозяину и

00:24:46

говорит: "Посмотрите, что с нашими

00:24:47

часами. Может, что-то не то?" А хозяин

00:24:49

жил во Владивостоке до этого 5 лет. Он

00:24:50

понимал и русскую психологию, русский

00:24:52

язык. Он схватил часы, побежал за нашими

00:24:54

на тротуаре, догнал их, говорит:

00:24:56

"Скажите, скажите честно, мы же вам уже

00:24:58

отдали часы. Скажите теперь честно, что

00:25:00

вы с ними делали?" Мы не те говорят,

00:25:03

сварили. А что?

00:25:06

На следующий день в витрине этой

00:25:08

японской лавки по-русски написано: "Часы

00:25:11

не варить".

00:25:15

Надпись в "На крите в аквапарке на

00:25:18

русском". Это не туалет, это будка

00:25:22

сторожа.

00:25:25

В бане, в Магадане обмывочный пункт

00:25:28

работает до 15 часов. Запрещается

00:25:31

замачивать веники в тазу. В бане ведётся

00:25:34

видеонаблюдение.

00:25:38

На дверях автомастерской. 19 апреля

00:25:40

шиномонтаж не работает. Христос воскрес.

00:25:45

Логика у России, конечно, женская. Это

00:25:47

значит, что чувства впереди логики

00:25:50

бегут. Мужик выбирает сковородку в

00:25:52

гастрономию. Мужик, выбирающий

00:25:55

сковородку, уже замечательная картина.

00:25:57

Что-то пальцем там колупает. Видимо,

00:26:00

жена сказала: "Ты правей там вот если

00:26:02

чётко лупнёшь, не бери". Значит, он

00:26:04

чатик. Подходит продавщица, говорит:

00:26:07

"Вам какая сковородка нужна?"

00:26:10

Он говорит: "Чугуная,

00:26:12

вы женаты?"

00:26:16

Он говорит: "Да вам лучше алюминиевую

00:26:18

взять".

00:26:22

А эта женская логика, это мне в письме

00:26:24

женщина писала. Вы знаете, вы правы,

00:26:26

логика у нас осовая. Я полезла мыть

00:26:28

окна, потом гляжу, а на мне рваные

00:26:30

колготки.

00:26:32

А у нас седьмой этаж. Думаю, упаду,

00:26:35

приедет скорая, она мне рваные колготки.

00:26:40

Слезла, переодела, вернулась

00:26:43

и спокойно домыну окна.

00:26:48

А мужик, который шёл через двор,

00:26:51

торопился к жене, ночью бежал, бежит,

00:26:53

бежит, решил по диагонали срезать

00:26:56

путь. И вдруг пишет мне: "Мне так бум по

00:26:59

башке кто-то". Я упал, думаю, надо

00:27:02

сейчас встать, как дать в морду. Встал,

00:27:04

мне бум по башке, я опять упал. Думаю,

00:27:07

надо быстрее подняться. И

00:27:10

быстро вскочил. Мы ещё сняли бумц по

00:27:12

башке. Турник детский.

00:27:18

Если японцы попадают в Россию, открывают

00:27:21

какое-то кафе и жентся на русских, они в

00:27:24

Японии не возвращаются, им не интересно.

00:27:26

И вот японец, который женился на

00:27:27

русский, уже 5 лет живёт в Хаварский,

00:27:29

рассказывает мне историю, как у него

00:27:31

выделился адреналин, и больше такого у

00:27:34

неё не будет, наверное, никогда в жизни.

00:27:35

Она его посадила на самолёт, и полетели

00:27:37

они в город к её родителям. И вдруг

00:27:40

самолёт падать начинает. Правый бок,

00:27:44

левый падает. И люди уже кого-то тошнит,

00:27:49

просят бумажные пакеты, кто-то звонит,

00:27:51

прощается уже земля приближается,

00:27:54

вещи болтаются, кто-то набил себе шишку,

00:27:57

вдруг самолёт неожиданно выравнивается,

00:27:59

летит, начинает набирать высоту.

00:28:02

Все так фу.

00:28:05

Только в России высовывается из кабины

00:28:08

довольная рожа лётчика.

00:28:12

И говорит: "Ну как пацаны, козлов на

00:28:15

поляне видели?"

00:28:21

Нигде в мире этого не может быть. Мне

00:28:23

это напоминает анекдот, как самолёт

00:28:25

летел, летел, потом раз, перевернулся и

00:28:27

снова полетел. Спрашивает: "А что было?"

00:28:30

Да насморк у пилота. Ему закапать нос

00:28:32

надо было.

00:28:36

А одна бабка всё время звонила в скорую

00:28:38

помощь, и она вызывала скорую помощь, и

00:28:41

поговорить с кем-нибудь хотелось. Ей

00:28:43

больше ничего не интересовало.

00:28:45

И она, ну, приезжала скорая помощь. Все

00:28:48

врачи знали эту обязательную программу,

00:28:50

что она будет жаловаться на семью, на

00:28:52

родственников, на всех. И что пуповину

00:28:55

ей в детстве неправильно перерезали. Ей

00:28:57

такой фиктивный укол сделают и уезжает.

00:28:59

Она успокаится. И вот поступил на работу

00:29:01

в скорую помощь молодой врач. Ему надо

00:29:03

было ехать завтра, а сегодня поехали

00:29:05

бывалые.

00:29:07

Когда молодой врач на следующий день

00:29:08

приехал, бабка ему начала обязательную

00:29:10

программу гнать. Он в первый раз это

00:29:12

слышал, поверил. Говорит: "Бабука, надо

00:29:15

укол делать, снимать трусы.

00:29:17

Я не знаю, что с вами будет сейчас".

00:29:20

Когда она сняла трусы, приспустила.

00:29:24

Готовы? Точно. У неё на ягодицы приклеен

00:29:28

пластырь, а на пластыре написано: "Бабка

00:29:30

врёт".

00:29:40

Всё-таки мы уникальные народ.

00:29:44

Ой, у нас в Крылатком напали на

00:29:45

супермаркет бандиты ночью. Вот. И зачем

00:29:47

им это надо было? Ночью нет денег в

00:29:49

супермарке. Может, они поесть хотели. И

00:29:52

началась вялая перестрелка в ночи такая:

00:29:54

"Ох". И тишина. А уже все на балконах,

00:29:57

уже все смотрят, будет Голливуд или нет.

00:30:01

А, пух, иди же. Все разошлись, а,

00:30:03

скучно, не умеют наши. И спать через

00:30:05

полчаса пух, опять все на балконе, опять

00:30:08

тишина. И так было раза три. Наконец

00:30:10

никто уже не выходит. Выстрели редкие,

00:30:13

одинокие раздаются. К утру вдруг дуплет

00:30:16

пух-пух.

00:30:19

Пауза повисает над районом. Из недр дома

00:30:22

напротив женский голос.

00:30:25

Да убейте вы их, наконец.

00:30:30

[аплодисменты]

00:30:32

И врупор главный омоновец. К кому вы

00:30:34

сейчас обращались?

00:30:40

Нет, ну гениальнее всего ребёнок

00:30:42

поступил наш, прикололся в метро. При

00:30:44

входе в метро через турникет магнитная

00:30:46

полоса на проездном и там щитка идёт на

00:30:49

турникете. Он так постоял, привлёк

00:30:51

внимание, когда на неё контролёрша

00:30:53

посмотрела. чёрная такая. И он сделал

00:30:55

следующее. Он говорит: "Господи, нет

00:30:58

денег на билет, помоги пройти без

00:30:59

билета". И поклонился вот так.

00:31:02

А сюда положил билет вот этот вот с

00:31:05

магнитной полосой

00:31:09

и турникет раскрылся.

00:31:13

[аплодисменты]

00:31:14

Всё бы ничего, но сзади него шёл

00:31:16

американец и решил тоже сделать то же

00:31:18

самое, но билет не положил сюда.

00:31:23

турнике там мало сделали ему. Ой, мне

00:31:26

так нравится, как наши хохо благодаря,

00:31:28

может, моим выступлениям в России стали

00:31:30

смеяться над американцами. И мне это так

00:31:32

нравится, потому что, значит, они нам не

00:31:34

опасны. Всё, у нас уже кто говорит

00:31:37

о'кей, тот отстой считается, потому что

00:31:39

есть русское слово доброе там или

00:31:42

океюшки уж в конце концов. Ну, окей -

00:31:44

это отстойно. И когда водитель шёл, вёз

00:31:47

американцев

00:31:49

на автобусе, в микроавтобусе с

00:31:51

Шереметьева в Москву, там знак 100 км, а

00:31:55

он едет 130. Американцы же очень такие

00:31:57

дисциплинированные. И они его

00:31:58

спрашивают: "Для кого знаки?"

00:32:01

Он говорит: "100 км для велосипедистов".

00:32:08

[аплодисменты]

00:32:11

А мне из Нарвы студенты рассказали

00:32:13

недавно дивную историю. Она мне безумно

00:32:16

нравится. Я ей ещё не рассказывал ни

00:32:17

разу по телевидению. Они поехали в

00:32:19

Америку, но у них не было студенческих.

00:32:21

Они работать поехали, но чтобы были

00:32:23

скидки в разных местах, в том числе в

00:32:25

транспорте, они подделали студенческие.

00:32:27

А Садорн же говорил, что американцы

00:32:29

тупые решили приколоться и написали день

00:32:31

рождения 30 февраля.

00:32:35

Но один американец что-то заподозрил.

00:32:39

Взял студенческий, говорит: "Вы когда

00:32:40

родились?"

00:32:42

А тут Садорн же говорил, что они тупые.

00:32:44

говорит: "Ну, 30 февраля

00:32:47

американец не поверил, пошёл к

00:32:49

календарю,

00:32:52

не нашёл".

00:32:54

Вызвал старшего офицера.

00:32:56

Вдвоём смотрят календарь.

00:33:00

Рассказывать дальше? Рассказываете.

00:33:03

Подошёл, подошёл к нашему один из них

00:33:07

и говорит: "Вы уверены, что вы 30

00:33:09

февраля родились?"

00:33:11

Да, конечно, что я же помню этот момент.

00:33:14

Всё.

00:33:16

А в какой стране вы родились?

00:33:20

В России. Готовы? Готовы. Странно. У нас

00:33:23

в Америке 30 февраля нет.

00:33:31

Но больше всех мне понравился японец. Я

00:33:33

ехал из Хабаровского во Владивосток, и

00:33:35

вдруг из туалета выскочил японец. И на

00:33:38

ломанном английском с японским так

00:33:40

смешно. Он кричал: "Я сломал туалет. Я

00:33:43

сломал туалет. Оказывается, он нажал на

00:33:45

педаль и увидел рельсы.

00:33:51

Но смешнее всех история, которую мне

00:33:53

вырезают из телевизионных передач, из

00:33:55

всех. Это такая нашинская российская

00:33:58

история. Девочка пишет: "Мы выпили с

00:34:00

подругой ночью пиво". Пиво ночью с

00:34:02

подругой только наше. Причём напились

00:34:05

так, что когда я пошла её провожать, у

00:34:07

меня на на шароварах, это тоже наша,

00:34:11

лопнула резинка. Вот всё наше, и пиво, и

00:34:14

шаровар, и резинка, и дальше я не

00:34:17

расстроилась. Я взяла за углом кусок

00:34:19

проволоки. Только у нас кусок проволоки,

00:34:21

пиво, шаровары, кусок проволоки. И

00:34:24

замотала вот так вот проволокой.

00:34:28

Возвращаюсь, проводив её на маршрутку,

00:34:31

навстречу два пацана.

00:34:34

Ага, мелочка приплыла. Раздевайся, если

00:34:37

жить хочешь.

00:34:39

Она пишет: "Я разматываю проволоку".

00:34:43

Они в ужасе спрашивают, что это такое. И

00:34:46

она говорит: "Сейчас узнаете, неверные.

00:34:48

Аллах акбар."

00:34:52

К чему я это говорю? Юмором можно любую

00:34:56

ситуацию решить.

00:34:59

Андио политикой, когда автобус с

00:35:02

туристами из Белоруссии ехал из Польши,

00:35:04

их мурыжили польские таможники.

00:35:07

Муррыжили и не пропускали. Кто-то на них

00:35:09

кричал, кто-то обещал пожаловаться.

00:35:11

ничего не помогало. Решил пацан, какой

00:35:14

наш паренёк с юмором, подошёл и спросил

00:35:16

у тамощника польского: "Вы знаете, когда

00:35:18

немцы напали на Польшу?" "Да". "В

00:35:21

тридцать девятом году", ответил поляк. А

00:35:23

когда на Белоруссию немцы напали,

00:35:25

знаете, в сорок первом. А третий вопрос

00:35:27

поразил даже русских туристов.

00:35:30

А пан знает, где были немцы всё это

00:35:33

время?

00:35:35

Пан растерялся и сказал: "Нет". На что

00:35:38

наш ответил? Он они оформлялись на

00:35:41

таможне в Пальше.

00:35:44

В Москве на Кутуцском проспекте есть

00:35:46

банк и банкомат на улице, чтобы можно

00:35:49

было взять наличные деньги. И вдруг

00:35:51

забегают в банк прохожий в ужасе кричат:

00:35:55

"Скорее, на помощь! На помощь! Что

00:35:57

случилось? Там ваш банкомат на ночь, не

00:36:00

представляете, душит бабусю.

00:36:07

Я не знаю, что с вами будет сейчас.

00:36:10

Бабуське

00:36:13

внучка подарила кредитную карту. Чтобы

00:36:16

её не потерять, бабуся её на цепочку

00:36:19

пози.

00:36:23

И

00:36:30

Голливуд отдыхает со своими страшилками.

00:36:36

А мне уже интересно, вы вот так можете

00:36:38

бесконечно смеяться? В Краснодаре мужик

00:36:41

пришёл за кулиса, интеллигентный

00:36:42

говорит: "В этой стране жить

00:36:44

невозможно". Он говорит: "Что

00:36:45

случилось?" Интеллигентный мужик. Мне

00:36:47

рассказывает,

00:36:49

надо было получить справку на умершего

00:36:51

человека в налоговой службе.

00:36:54

На умершего человека об отсутствии у

00:36:56

него задолженность.

00:37:00

Я пришёл, мне говорят: "Пишите заявление

00:37:02

от его лица". Страна

00:37:06

сумасшедшая.

00:37:08

А я им говорю: "Он же умер месяц назад".

00:37:11

Они говорят: "У нас такой порядок, я

00:37:12

угораю".

00:37:14

Я говорю: "И что вы сделали?" Он

00:37:16

говорит: "Я написал". Я говорю: "В каком

00:37:18

смысле?" Он говорит: "Я написал. Я

00:37:19

такой-то, умер такого-то числа".

00:37:23

Похоронен могилка номер такая:

00:37:27

"Дайте мне справку, что у меня нет

00:37:30

задолженности по налогам".

00:37:33

чтобы мне было спокойно.

00:37:36

И за него расписался.

00:37:40

И налоговичка говорит: "Другое дело".

00:37:43

И выдала справку.

00:37:45

Ладно, я теперь проверяю, сколько у вас

00:37:47

сил есть. И я думаю, что вот это мы

00:37:51

никогда не обретём логику, пока не

00:37:53

приберёмся на своих балнах.

00:37:57

Вы помните, что у вас на балконах? Вот

00:37:59

то же самое в голове у русского

00:38:00

человека. Лыжи.

00:38:04

сломанные.

00:38:06

Спроси его, зачем тебе лыжи. Он говорит:

00:38:08

"На всякий случай". Какой у тебя всякий

00:38:11

случай может быть?

00:38:14

Там валенки старые то

00:38:18

кивает головой сидит. Представляете, это

00:38:20

попадало полная. Там грибы в калошах,

00:38:24

огурцы в сапогах каких-то старых,

00:38:26

тряпки, носки. Колготки наш человек

00:38:30

никогда не выбрасывает. Никогда.

00:38:32

Если они снашиваются сверху, он

00:38:34

отрезает, как носки носит.

00:38:36

Если снашиваются снизу, он как трусы

00:38:38

носит. Вот этой колготки холодильник. У

00:38:41

всех на балконах стоит старый

00:38:43

холодильник ещё с линзой. Вот этот при

00:38:47

там тапочки.

00:38:49

Его спросишь: "Зачем на чёрный день?"

00:38:51

Какой чёрный день у тебя? Та это мусор

00:38:53

выносить, если война начнётся. Вот

00:38:56

замусорилось мышление наших людей. Наши

00:38:59

люди никогда не отвечают на вопросы.

00:39:00

Замечали?

00:39:01

Я спрашиваю официантки: "Йогурт свежий?"

00:39:03

Она говорит: "Грушёвый".

00:39:07

Это все слышали. Это всё у

00:39:09

администратора гостиницы спрашиваю:

00:39:11

"Море тёплое". Она говорит: "Тут рядом".

00:39:15

Я видел маршрутное такси.

00:39:17

Вот когда вы входите, вот тут вот такая

00:39:19

низкая часть, и там было написано:

00:39:22

"Место для удара головой". Вот у меня

00:39:25

ощущение, что наши люди многие ездили в

00:39:27

этом такси, причём по многу раз.

00:39:31

У нас в деревне Трубачёвка Омской

00:39:33

области, Омской был такой случай.

00:39:35

Хозяйка поставила брашку на пшеничке.

00:39:38

Когда выгнала из неё самогон,

00:39:41

оставшееся зерно высыпало за баню.

00:39:44

Гусим.

00:39:47

Вот так, да, гусим. Придя с озера,

00:39:53

только у нас увидали пшеничку и

00:39:55

наклевали

00:39:57

и в кайфе отвалились.

00:40:00

Хозяйка, придя с вечерней дойки, с

00:40:02

ужасом обнаружила за баней всех сдохших

00:40:06

гуси.

00:40:09

Она же не знает, что они в кайфе сейчас.

00:40:12

Ну хоть что-то надо с них получить. Со

00:40:14

слезами на глазах. Полночи теребила с

00:40:17

них пух.

00:40:22

А гусьй скидала за баню.

00:40:25

Думает, похороню на утро.

00:40:28

Не, не удалось.

00:40:30

Зато на озере местные рыбаки

00:40:34

отрезвели враз,

00:40:37

когда увидели шагающих голых густей.

00:40:42

В Москве проходил концерт группы Ту

00:40:45

солист Бона.

00:40:47

Зря он приехал со своим репертуаром в

00:40:50

Москву. Он проходил с этим везде. Он же

00:40:52

и себя корчит гринписовца, такого

00:40:54

благотворителя. Это вообще на Западе

00:40:55

принято. И на Западе верят, плачет. И он

00:40:58

начал концерт в Кремле, как всегда в

00:41:00

мире. Он вышел и стал щёлкать вот так

00:41:03

пальцами. Не надо это с русскими вот это

00:41:05

гнать. Говорит, каждый раз, когда я так

00:41:08

делаю пальцами,

00:41:10

в Африке умирает один человек.

00:41:16

Ему не надо было это у нас было.

00:41:19

Только у нас пьяный голос из зала.

00:41:22

прекрати немедленно.

00:41:28

Я окончательно понял, что мы непобедимый

00:41:30

народ, когда увидел, как наши покупают

00:41:34

бананы в магазинах. Но ещё один случай

00:41:36

вот тоже показателен ээ с точки зрения

00:41:39

нашей соображалки. Ээ американцы

00:41:42

вынуждены были в Русском районе сменить

00:41:45

новые телефоны автоматы на старые. Они

00:41:47

разработали новый тип телефонов

00:41:48

автоматов. Неуютно вам будет говорить по

00:41:50

телефону автомата, если вы будете

00:41:52

подбрасывать всё время монетки в течение

00:41:53

разговора. может прерваться разговор, вы

00:41:56

будете в напряжении, поэтому опустите

00:41:59

начальный четверть доллара и поговорите

00:42:01

сколько хотите. Действительно, вы можете

00:42:02

говорить 7, 8, 30 минут, но когда вы

00:42:05

поговорите, вы должны повесить трубку.

00:42:08

Раздастся звонок в телефоне автомате. Вы

00:42:11

снимете трубку, вам скажут, сколько вы

00:42:13

ещё должны опустить.

00:42:18

Наши сидят.

00:42:21

Сейчас

00:42:26

нашли дураков. Ага.

00:42:29

Ладно бы наши просто уходили. Нет, наш

00:42:32

ведь ещё от того, что он объярил, должен

00:42:34

испытать чувство глубокого

00:42:36

удовлетворения такое наследственное,

00:42:38

чисто. Поэтому он он снимает ли трубку,

00:42:40

говорит: "Пошёл к чёрту матери". и

00:42:42

только после этого убегает с чувством

00:42:44

глубокого удовлетворения.

00:42:48

Американцы прокляли тот день, когда они

00:42:50

пригласили наших к себе инокомыслящих,

00:42:52

между прочим. Но я понял, что мы

00:42:55

непобедимый народ, когда увидел я

00:42:57

окончательно это сделал такой вывод для

00:43:00

себя. После того, как увидел, как наши

00:43:01

покупают бананы в магазинах.

00:43:04

Говорящие весы. Кладёте, ну вот, скажем,

00:43:07

бананы, две связки в полиэтиленные

00:43:09

пакеты кладёте. Ставите полиэтиленный

00:43:11

пакет на весы. Весы говорят вам, сколько

00:43:13

вы должны делать. Э, отсюда вылезает

00:43:16

чек, обклеиваете чеком полиэтиленные

00:43:19

пакеты и идёте в кассу, где с вас берут

00:43:20

согласно цене, указанные чеки. Сейчас

00:43:26

нет. Наши бананы кладут в полиэле пакет.

00:43:28

И даже полины пакеты ставят на весы,

00:43:30

поскольку это всё просматривается

00:43:31

телевизионными камерами. Но они это

00:43:34

поставят и приподнимают бананы.

00:43:39

Тупые американские весы.

00:43:43

Делаю завес поделенного пакета.

00:43:49

И только такой же тупой американец в

00:43:51

кассе никак понять не может, как за

00:43:53

такую кучу 4 цента тебе.

00:43:59

С другой стороны, все эти правила, это

00:44:01

правила - это основа

00:44:03

нашего позора за границей. Я никогда

00:44:05

нигде так не позорился, как за границей.

00:44:08

Вообще стыдно даже рассказывать, но мы

00:44:10

все придурки, поэтому ничего страшного в

00:44:12

этом нет.

00:44:14

Например, я решил в Италии поесть Амара.

00:44:18

Амара. Ну, думаю, читаю, читаю. Амара,

00:44:21

Амары, дай поем, пока перестройка не

00:44:23

закончилась. И так насрался, думаю,

00:44:26

сейчас придёт официант, скажу: "Амаров".

00:44:28

Он приходит, я говорю: "Амаров". Он

00:44:30

говорит: "А ещё что?" Вот тут я готов не

00:44:32

был. Я говорю: "И компот так,

00:44:36

ну я понял, что я первый посетитель в её

00:44:37

жизни, который заказал компот после

00:44:40

Мар."

00:44:42

Он говорит: "Так и компот". Он меня так

00:44:45

я говорю: "Да, и компот". Сказал я, как

00:44:48

будто это хобби у меня каждый день после

00:44:50

амаров компот. Ведь так случилось в

00:44:52

жизни. Он принёс мне Амаров сначала в

00:44:55

аквариуме, мол, какого выбрать?

00:44:58

Вы представляете, если вам корову

00:45:00

приведут в ресторан, откуда бивштекс

00:45:02

вырезать? Ну я говорю, вот этого для

00:45:05

меня это каждый день перед компотом. Вот

00:45:09

он принёс мне этого омара со щипцами.

00:45:13

Амаров, если б я знал, я бы не заказал.

00:45:17

Едят щипцами, колют, вернее. Надо знать,

00:45:20

как вдоль, где поперёк. Да какой амары,

00:45:23

какие щипцы. Я вилкой ножом курицу-то

00:45:26

есть не умею. В посольстве приём был

00:45:29

иностранцы чук-чук-чук-чук-чук и

00:45:31

скелетики лежат только отцыплят. А я

00:45:38

волосики пощипал. Только

00:45:42

курица небритая такая советская.

00:45:45

Я этим амаром забрызгал полресторана,

00:45:49

пока колол его. От меня люди

00:45:51

отсаживались. Я сам в амарах. Он он

00:45:54

взрывается, оказывается, этот Амар. Я

00:45:56

эпицентр амарных брызг был просто. И

00:45:59

вдруг официант приносит мне пиалу.

00:46:02

Я думаю, что-то жиденький компотик

00:46:04

какой-то, как русским, так разведённый.

00:46:06

Персик плавает один, ээ, маслинка и

00:46:10

долька лимонная. Ну, я думаю, не буду

00:46:12

поднимать скандала. Ну, и высосал это

00:46:14

дело, да.

00:46:17

Ха-ха-ха.

00:46:18

[аплодисменты]

00:46:19

Это жидкость для мытья рук после омара.

00:46:24

Ха-ха-ха.

00:46:27

А вы бы что подумали, там персик

00:46:29

плавает?

00:46:31

Может персик плавать в жидкости для

00:46:33

мытьрок?

00:46:37

Я умирать буду, буду вспоминать лица

00:46:40

людей в этом ресторане.

00:46:44

Знаете, как мне стыдно было. Мне было

00:46:46

Мне было так стыдно, что я ушёл не

00:46:48

заплатив.

00:46:49

[аплодисменты]

00:46:51

Это даже я смеюсь. Даже вот вот

00:46:53

вспоминаю, смеюсь. Сын поехал в отпуск с

00:46:56

женой, а внучку отдали деду ветераный. А

00:47:00

внучка, несмотря на то, что ей уже было

00:47:02

там 3 годика, она или орала, или сосала

00:47:05

соску. Всё. И так надоело родителям. Они

00:47:09

говорят: "Дед, терпи". Он говорит: "Да я

00:47:11

нормально,

00:47:13

я ветеран, я не такое видел".

00:47:14

возвращаются. Тишина в доме.

00:47:18

Говорит: "А где дочка? Готовы?"

00:47:21

Он с саморезом соску прикрутил в угол.

00:47:27

Она стоит в углу уже месяц

00:47:31

и сосёт соску.

00:47:34

Во. Народец.

00:47:36

Спокойно, спокойно. Мы ещё не вышли с

00:47:39

вами на финишную прямую. А этот мужик

00:47:41

ветеран. Да. Честь и хвала нашим

00:47:44

ветеранам.

00:47:45

Вот кто из молодых до этого додумается?

00:47:47

У него воровали дрова, что он сделал?

00:47:49

Гений. Он в одну в одно полено заложил

00:47:53

взрывчат,

00:47:55

чтобы узнать, кто ворует.

00:47:59

Когда соседский дом разнесло в пух и

00:48:01

прах, вся деревня узнала, кто ворует.

00:48:05

[аплодисменты]

00:48:10

Ну вот как, скажите, вот как американцы

00:48:13

могут с нами по соображалке сравниться?

00:48:15

Американец, профессор спросил у нашего

00:48:18

студента в Америке: "Я хочу вам задать

00:48:20

вопрос про Россию". Тот студент говорит:

00:48:23

"Я знаю, что у нас медведи ходят". Он

00:48:25

говорит: "Нет, нет, я знаю, что это

00:48:27

придумка страшилка для нас, западных

00:48:29

людей". Скажите, вот у вас бывают морозы

00:48:31

-40, да? Да. Скажите, тепло одеваетесь?

00:48:35

Да. А как же в автобусе ездят? Ведь вот

00:48:38

на улице -40, тепло девается, а в

00:48:40

автобус заходишь, там же тепло.

00:48:49

Ну тупой реально. А он говорит: "Там

00:48:52

вешалки, что ли?"

00:48:55

Наш вспомнил моё выступление, ему

00:48:56

говорит: "Да не, у нас в автобусе

00:48:59

поддерживается -40 температура"-

00:49:01

говорит.

00:49:03

Кто-то удивился реально, говорит: "Ну ка

00:49:06

молодцы, какая техника у вас.

00:49:07

Холодильники стоят".

00:49:10

Ой, а ехали в Иркутске, там такой есть

00:49:13

выставка, паровозы старые стоят. Они

00:49:15

спрашивают америкосы: "Что это такое?"

00:49:17

Говорит: "Паровоз, можно сфотографировать?" "Ну давай".

00:49:20

Сфотографировали,

00:49:21

едут, а водитель превышает скорость и

00:49:24

ГАИ увязалась. Америка спрашиват: "Что

00:49:26

это такое?" Он говорит: "Полиция, что?"

00:49:28

Он говорит: "А почему вы фотографировали

00:49:30

секретный объект?

00:49:33

И не давай стирать быстро это информаци.

00:49:36

Слушайте, ну они реально тупые. Вот я

00:49:39

ведь если про Америку не расскажу, вроде

00:49:40

я вообще зря выступать ходил. Один мне

00:49:43

пишет: "Вы представляете, я меняю

00:49:45

фонарики батарейки". Америкос смотрит и

00:49:48

говорит: "Ты что, знаешь, где плюс-минус

00:49:50

у батарейки?"

00:49:52

Наш пришёл покупать симку к

00:49:55

американскому, ну, менеджеру. Там

00:49:57

реальный америкос стоит. А ему симка для

00:50:00

Айфона нужна. Вы знаете, что для айфона

00:50:02

симка больше размеров? Он говорит мне:

00:50:04

"Симка для айфона". Кстати, сколько

00:50:06

спрашивает у америкодца стоит симка для

00:50:08

айфона? Тот говорит: "40 долларов".

00:50:10

Дорого. А для простого телефона? Тот

00:50:12

говорит: "Тебе не подойдёт, у тебя

00:50:13

iPhone?" Он говорит: "Iphone не

00:50:14

подойдёт". Я тебя не спрашиваю, подойдёт

00:50:17

или нет. Ты мне ты мне скажи, сколько

00:50:19

стоит. Он говорит: "15". Дай мне за 15.

00:50:21

Он говорит: "Тебе не подойдёт". Он

00:50:22

говорит: "Я тебе ещё раз говорю, я тебя

00:50:24

не спрошу. Дай за 15". Тот дал и

00:50:27

смотрит, что будет. Наш спрашивает: "У

00:50:29

тебя ножницы есть?

00:50:34

на его у американца он потерял

00:50:37

мировоззрение в этот момент когда наш

00:50:39

обрезал симку ножницу вставил iPhone

00:50:41

работает он на западе не могут этого

00:50:45

понять как на западе есть проблема в той

00:50:47

же Америке в любом городе с парковкой

00:50:50

припарковал не там машину идёт

00:50:52

полицейский и под щётки засовывает штраф

00:50:57

наши супергениальные они ездят много лет

00:51:01

с одним своим штрафом паркуют в любом

00:51:03

месте и подкладывают старый штраф

00:51:05

заранее.

00:51:09

Смотрите, все понимают, о чём идёт речь.

00:51:14

Человек, объяривший советскую власть,

00:51:17

может объерить любую власть в мире.

00:51:20

Это американцы поняли с приездом в их

00:51:23

страну советских эмигрантов. Они же всё

00:51:26

кричали: "Отпустите к нам

00:51:28

инокомыслящих!"

00:51:29

Мы отпустили, но никто же не знал, что

00:51:31

они настолько инокомыслящие.

00:51:33

Со мной сидит за столом наш эмигрант,

00:51:36

поджигает лавровый лист, опускает водку.

00:51:38

Я говорю: "Зачем?" Он говорит: "Я за

00:51:39

рулём, чтобы не пахло".

00:51:43

Это на ум никогда не придёт тупому

00:51:45

американцу.

00:51:48

Наш хоть мелочи, но должен, так сказать,

00:51:49

объегорить. Вообще наши образовали там

00:51:52

целый район. Мигранты, русский район

00:51:54

Брайтен Бич. Вообще здесь они все были

00:51:56

евреями, но там их русскими называют.

00:51:59

И это районно называется русским. Там

00:52:00

вот поёт Вили Токарь в ресторане

00:52:02

Шифутинский, Гулько, Успенска. Потому

00:52:05

что этот ресторан, этот район вообще

00:52:07

расцвёл ресторанами. Это был такой нищий

00:52:10

район. Жили приличные нищие

00:52:15

Наши их выжили. Вообще из истории

00:52:17

известно, что когда куда-то приходили

00:52:19

оттуда уходили все

00:52:21

национальности. Это первый раз в жизни,

00:52:23

когда откуда-то сбежали

00:52:26

После того, как туда пришли русские

00:52:31

и районы расцвели ресторанами.

00:52:35

Яший сыновья, уримы, Одесса, Ташкент,

00:52:39

трусь и веселье.

00:52:43

Чувство счастья, что они уехали из

00:52:45

Советского Союза, им хватит на всю

00:52:46

оставшуюся жизнь. Они веселятся каждый

00:52:49

день наши так, как будто бы всё. Каждый

00:52:52

день последний, завтра обратно в

00:52:55

Советский Союз возвращаться.

00:52:57

Такая разбогатевшая Ялта с одесским

00:53:00

темпераментом и харьковским вкусом.

00:53:03

Причём они даже английские наши не учат,

00:53:06

наглые.

00:53:08

Вроде как не они в Америку приехали.

00:53:10

Америка к ним пришла сюда. Тётя Фрида

00:53:13

какая-то из Харькова приходит вместе со

00:53:15

мной в американский магазин неподалёку

00:53:17

от Брайт. Она говорит: "Что такое? Мы

00:53:20

тут 6 лет американцы по-русски не

00:53:22

говорят.

00:53:24

Наглые

00:53:26

американские полицейские в русском

00:53:28

районе учат русский язык.

00:53:32

ФБР создан отдел по изучению того, что

00:53:35

творится в русском районе.

00:53:38

Потому что самое большое количество

00:53:39

доносов в Америке идёт из русского

00:53:41

района. Это хромосомный набор. Наш не

00:53:43

может не катать на своего товарища. Это

00:53:46

наследственность. Это ничего нельзя

00:53:48

сделать с этим. Ведь мне, да, мне

00:53:51

позвонил мой друг из тюрьмы, например,

00:53:53

выпустил фальшивые доллары. Американцев

00:53:55

поразило: "В-первых, сколько наши

00:53:58

выпустили фальшивых долларов за 2 дня?

00:54:01

Во-вторых, как они это сделали? Наши,

00:54:03

приехав, тут же сообразили и выпустили

00:54:05

фальшивые доллары на ксероксе".

00:54:10

В некоторых городах, когда я говорю,

00:54:11

даже не реагируют, потому что не знают,

00:54:13

что такое ксерокс у нас. А в Америке

00:54:16

существует многоцветный ксерокс. Всё,

00:54:17

вплоть до мельчайших прожилок. Наши

00:54:20

американцы-то думали, на нём надо

00:54:22

работать на ксерсе, чтобы зарплату

00:54:24

получать. Не, кажется, надо сразу деньги

00:54:25

печатать.

00:54:28

Американцы думают, что они с проблемой

00:54:30

воровства справились. Магнитные полосы

00:54:32

на ценники нанесли. Если вы проходите

00:54:34

сворованной какой-то вещью, магнитные

00:54:37

полосы звенят в дверях, вас остановят

00:54:39

полицейский. Но если вы пошли заплатить,

00:54:43

щупом компьютера снимается

00:54:45

намагниченность полос и одновременно

00:54:48

засылается цена в кассу. Всё. Таким

00:54:50

образом вы проходите спокойно, ничего не

00:54:52

звенит. Сам размагнитить не можешь, код

00:54:55

надо знать. Научно-исследоские институты

00:54:57

работали

00:54:59

над решением этой проблемы. Наши,

00:55:02

знаете, что делают? Отрывают и несут.

00:55:07

И всё.

00:55:09

Мы непобедимый народ.

00:55:13

Нас нельзя победить. Американцы никогда

00:55:15

не будут воевать с нами. Они понимают,

00:55:17

что мы оторвём у ракеты что-нибудь.

00:55:21

В Париже вот где действительно устроили

00:55:24

модернизацию, настоящую платных

00:55:26

туалетов, платные кабинки.

00:55:29

Но ни до чего не надо дотрагиваться

00:55:30

руками. Подошли, фотоэлемент, открылась

00:55:33

дверь, зашли, вступили на ступеньку.

00:55:35

Ступенька опустилась под тяжестью тела.

00:55:38

Дверца закрылась.

00:55:40

Наоборот выходите, спустились со

00:55:43

ступеньки, ступенька поднялась, дверца

00:55:46

открылась, и душем поливает всю кабину.

00:55:48

Вот.

00:55:52

Да.

00:55:54

Вот так. А на наших-то рассчитано не

00:55:58

было. Да

00:56:01

этого Париж не забудет.

00:56:05

Наш зашёл, вступил на ступеньку, дверца

00:56:09

закрылась, ступенька опустилась,

00:56:11

и он с ногами забрался на унитаз.

00:56:17

Ступенька поднялась,

00:56:20

дверь открылась.

00:56:23

Этого Париж не забудет никогда.

00:56:27

Орлом на унитазе сидит мужик, а его

00:56:32

душем сверху поливает.

00:56:37

Этот рекорд

00:56:40

по нелепости могли побить только наши

00:56:43

люди. В Днепропетровске есть второй

00:56:45

аэропорт местных авелини. Местных только

00:56:49

наши в кризис. Наши ведь добрые. Они не

00:56:52

они вот у них муть в башке, а добрый

00:56:55

могли разрешить в кризис накосить

00:57:00

для коровы травы

00:57:03

работнику аэропорта на лётном поле

00:57:06

косой.

00:57:11

Ха-ха.

00:57:13

Шёл дождь.

00:57:15

Мужик взял косу, надел плащ с капюшоном

00:57:18

чёрным.

00:57:23

и вышел на поле.

00:57:26

В это время взлетал самолёт.

00:57:30

Пассажиры прилипли к окнам.

00:57:34

Смерть идёт реально. Он им ещё рукой

00:57:37

помахал, мол, ребята, я тут

00:57:42

в Таиланде, так же как и в Париже,

00:57:44

Мулянруш, есть такое заведение, где шоу

00:57:46

на всех языках мира для туристов. За

00:57:49

столами также сидят англичане, русские,

00:57:51

испанцы. Ведущий, говорит, на всех

00:57:54

языках мира, говорит: "Вы кто?" Говорит:

00:57:56

"Мы британцы". "Ура, кричит весь

00:57:59

ресторан за британцев. Мы испанцы. Ура!

00:58:01

Мы русские! Ура! Все за всех кричат:

00:58:03

"Ура! Только не кричат. И

00:58:06

ведущий разозлился и думает: "Не буду к

00:58:08

ним подходить". И американцы

00:58:11

разозлились, и тайки за шиворот

00:58:13

официантки вылили кетчуп.

00:58:16

Мне пишут: "Михал Николаевич,

00:58:17

порадуйтесь, их метелили всем ресторанам

00:58:22

интернационально".

00:58:25

И дальше гениальная фраза: "Михал

00:58:28

Николаевич, а я это передаю вам.

00:58:30

Испытайте чувство гордости за наших".

00:58:33

фраза: "Но к приезду полиции свинтились

00:58:37

только русские".

00:58:39

Три мужика, три мужика

00:58:42

курили в окошко на третьем этаже. В

00:58:45

общежитии дело было: "Три мужика в одно

00:58:47

окошко

00:58:49

смотрят, а, а внизу канализационный

00:58:53

люк".

00:58:56

А дома,

00:58:57

дома была гиря,

00:59:01

16 кг.

00:59:04

Давай сбросим, посмотрим, пробьёт люк.

00:59:06

Или или или или

00:59:11

нет. Какая тебе разница? Какая тебе

00:59:15

разница? Какая тебе разница, пробьёт или

00:59:18

нет? Третий этаж общежития бросили, не

00:59:23

попали.

00:59:25

Пошли за гирий,

00:59:28

тянут её обратно на третий этаж.

00:59:30

Эксперимент ведь не завершён. Бросили

00:59:33

его второй раз, не побали, в третий раз

00:59:36

не баба.

00:59:38

Вот эту энергию, да, на пользу родине.

00:59:41

Тянут гирю на третий этаж. Во второй

00:59:43

раз, в третий раз тянут. Тянут. Ведь так

00:59:47

хочется знать, пробьёт она люк. Или или

00:59:50

или

00:59:52

нет. Скажи вот вот вот вот вот вот какая

00:59:55

тебе разница? Какая тебе разница? Какая

00:59:59

тебе разница? Пробьёт люк или нет? Какая

01:00:03

тебе разница? Какая тебе разница? Какая

01:00:07

тебе разница, пробьёт Люх или нет?

01:00:11

Когда они в третий раз проносили гирю

01:00:13

мимо вахтёрши,

01:00:18

та им говорит: "Больше я вас с гирями

01:00:22

наверх не пропущу".

01:00:25

Ей же на ум не могло прийти, что это

01:00:26

одна и та же гиря.

01:00:29

Но эксперимент ведь не завершён. Пошли в

01:00:32

красный уголок. Там был канат. Привязали

01:00:36

гирю канатам к отоплению и бросили.

01:00:40

Но канат

01:00:43

оказался коротковат.

01:00:47

[музыка]

01:00:50

Да, отопление-то выдержало.

01:00:53

А вот гиря

01:00:55

гиря качнулась где-то в районе первого

01:00:57

этажа

01:01:00

и исчезла в каком-то окошке.

01:01:04

Только звук раздался, как будто в пункт

01:01:06

приёма стеклотары врезался тунгуский

01:01:09

метеорит.

01:01:11

[музыка]

01:01:12

Какая тебе разница? Какая тебе разница?

01:01:16

Какая тебе разница? Пробьёт люк или нет.

01:01:20

Они вычислили комнату, надо ж гирю идти

01:01:23

выручать.

01:01:25

заходят, а, а там

01:01:29

сидят три бледных пацана

01:01:32

и в долгий затяг курят.

01:01:36

Они у них спрашивают, я не могу дальше

01:01:38

говорить: "Пацаны, у вас тут гиря не

01:01:40

пролетала?"

01:01:43

А бледным, заикаясь,

01:01:47

отвечают: "Посмотрите

01:01:51

в холодильнике".

01:01:54

[аплодисменты]

01:01:55

открывают дверцу холодильника, пробив

01:01:58

дверцу на верхней полке гиря

01:02:02

16 кг.

01:02:04

Один из пацанов вообще не разговаривает,

01:02:07

только головой подёргивает,

01:02:09

как будто у неё рисогуска последней

01:02:12

стадии. Спрашивает:

01:02:15

"Что с тобой?"

01:02:17

А он им говорит: "А я, мужики, 15 минут

01:02:22

назад свою кровать с холодильником мест

01:02:26

ами поменял".

01:02:29

[музыка]

01:02:31

"Ну, извини, говорят, но гирю мы

01:02:32

заберём".

01:02:35

Эксперимент ведь не завершён, а нам надо

01:02:37

знать, пробьёт она люк или или

01:02:42

какая разни какая тебе разница? Какая

01:02:45

тебе разница, пробьёт люк или нет. Какая

01:02:49

тебе разница? Какая тебе разница? Какая

01:02:53

тебе разница, пробьёт люк или нет. Вот

01:02:57

эту энергию да пользу родине.

01:03:02

Родине.

01:03:03

[аплодисменты]

Описание:

00:00 | 01. Гиря и люк 04:18 | 02. Порывы широкоформатной души и ракета для мусоропровода 11:36 | 03. Молодые пекут хлеб 14:24 | 04. Чтобы ихнее тело дышало 17:12 | 05. Когда я был деловым инженером 23:18 | 06. Как вскипятить часы 30:40 | 07. Гениальный ребёнок в метро 35:43 | 08. Банкомат душит бабушку 37:48 | 09. Про балконы 39:30 | 10. Пьяные гуси 41:28 | 11. Тупые американские весы, омары и компот 46:49 | 12. Про соску, дрова, автобус и симку 51:13 | 13. Наши их выжили! 55:21 | 14. Случай в парижском туалете 58:39 | 15. Вот эту бы энергию да на пользу родине ✔ Смотрите на Задор ТВ: ➡ Концерты Михаила Задорнова - https://www.youtube.com/playlist?list=PLMq9dPXd4COHwi1ptDF1Xn0foRRdtiENH ➡ Михаил Задорнов Лучшее - https://www.youtube.com/playlist?list=PLMq9dPXd4COHLuAbjhEnzhnulv1Fdx8_i ➡ Неформат с Михаилом Задорновым - https://www.youtube.com/playlist?list=PLF3C82E9FA53388E1 ➡ Вещий Олег. Обретенная быль - https://www.youtube.com/playlist?list=PLMq9dPXd4COH4LpR8BID9NeRDqs5rxGL7 ➡ Фильмы Михаила Задорнова - https://www.youtube.com/playlist?list=PLMq9dPXd4COGAKy6NvutKIkgjuLrKbh_U #юмор #михаилзадорнов #смех ✔ Подписывайся на Задор ТВ ➡ https://www.youtube.com/c/mnzadornov ПЫТЛИВЫЙ РУССКИЙ УМ - Михаил Задорнов | Сборник самое смешное

Медиафайл доступен в форматах

Популярные

HD видео

Только звук

Все форматы

Показать форматы

* — Если видео проигрывается в новой вкладке, перейдите в неё, а затем кликните по видео правой кнопкой мыши и выберите пункт "Сохранить видео как..."

** — Ссылка предназначенная для онлайн воспроизведения в специализированных плеерах

Вопросы о скачивании видео

Как можно скачать видео "ПЫТЛИВЫЙ РУССКИЙ УМ - Михаил Задорнов | Сборник самое смешное"?

Сайт http://univideos.ru/ — лучший способ скачать видео или отдельно аудиодорожку, если хочется обойтись без установки программ и расширений.
Расширение UDL Helper — удобная кнопка, которая органично встраивается на сайты YouTube, Instagram и OK.ru для быстрого скачивания контента.

Программа UDL Client (для Windows) — самое мощное решение, поддерживающее более 900 сайтов, социальных сетей и видеохостингов, а также любое качество видео, которое доступно в источнике.

UDL Lite — представляет собой удобный доступ к сайту с мобильного устройства. С его помощью вы можете легко скачивать видео прямо на смартфон.

Какой формат видео "ПЫТЛИВЫЙ РУССКИЙ УМ - Михаил Задорнов | Сборник самое смешное" выбрать?

Наилучшее качество имеют форматы FullHD (1080p), 2K (1440p), 4K (2160p) и 8K (4320p). Чем больше разрешение вашего экрана, тем выше должно быть качество видео. Однако следует учесть и другие факторы: скорость скачивания, количество свободного места, а также производительность устройства при воспроизведении.

Почему компьютер зависает при загрузке видео "ПЫТЛИВЫЙ РУССКИЙ УМ - Михаил Задорнов | Сборник самое смешное"?

Полностью зависать браузер/компьютер не должен! Если это произошло, просьба сообщить об этом, указав ссылку на видео. Иногда видео нельзя скачать напрямую в подходящем формате, поэтому мы добавили возможность конвертации файла в нужный формат. В отдельных случаях этот процесс может активно использовать ресурсы компьютера.

Как скачать видео "ПЫТЛИВЫЙ РУССКИЙ УМ - Михаил Задорнов | Сборник самое смешное" на телефон?

Вы можете скачать видео на свой смартфон с помощью сайта или pwa-приложения UDL Lite. Также есть возможность отправить ссылку на скачивание через QR-код с помощью расширения UDL Helper.

Как скачать аудиодорожку (музыку) в MP3 "ПЫТЛИВЫЙ РУССКИЙ УМ - Михаил Задорнов | Сборник самое смешное"?

Самый удобный способ — воспользоваться программой UDL Client, которая поддерживает конвертацию видео в формат MP3. В некоторых случаях MP3 можно скачать и через расширение UDL Helper.

Как сохранить кадр из видео "ПЫТЛИВЫЙ РУССКИЙ УМ - Михаил Задорнов | Сборник самое смешное"?

Эта функция доступна в расширении UDL Helper. Убедитесь, что в настройках отмечен пункт «Отображать кнопку сохранения скриншота из видео». В правом нижнем углу плеера левее иконки «Настройки» должна появиться иконка камеры, по нажатию на которую текущий кадр из видео будет сохранён на ваш компьютер в формате JPEG.

Как воспроизвести и скачать потоковое видео?

Для этого понадобится VLC-плеер, скачать его можно бесплатно с официального сайта https://www.videolan.org/vlc/

Как воспроизвести потоковое видео через VLC-плеер:

в форматах видео наведите курсор мыши на "Потоковое видео**";
правым кликом выберите "Копировать ссылку";
откройте VLC-плеер;
в меню выберите Медиа - Открыть URL - Сеть;
в поле ввода вставьте скопированную ссылку;
нажмите "Воспроизвести".

Для скачивания потокового видео через VLC-плеер необходимо его конвертировать:

скопируйте адрес видео (URL);
в пункте “Медиа” проигрывателя VLC выберите “Открыть URL…” и вставьте ссылку на видео в поле ввода;
нажмите на стрелочку на кнопке “Воспроизвести” и в списке выберите пункт “Конвертировать”;
в строке “Профиль” выберите “Video - H.264 + MP3 (MP4)”;
нажмите кнопку “Обзор”, чтобы выбрать папку для сохранения конвертированного видео и нажмите кнопку “Начать”;
скорость конвертации зависит от разрешения и продолжительности видео.

Внимание: данный способ скачивания больше не работает с большинством видеороликов с YouTube.

Сколько это всё стоит?

Нисколько. Наши сервисы абсолютно бесплатны для всех пользователей. Здесь нет PRO подписок, нет ограничений на количество или максимальную длину скачиваемого видео.